"Os rios alcançam seus objetivos porque aprenderam a transpor obstáculos..."
Anônimo
20/11/2008
18/11/2008
As impressões digitais têm qual função em nosso corpo?
As pequenas saliências da pele, as cristas papilares, são úteis porque funcionam como antiderrapante. Se a palma e as pontas dos dedos fossem totalmente lisas, os objetos escorregariam da mão com muito mais facilidade. O mesmo vale para a planta e os dedos dos pés: aumentam a aderência ao chão.
As pequenas saliências da pele, as cristas papilares, são úteis porque funcionam como antiderrapante. Se a palma e as pontas dos dedos fossem totalmente lisas, os objetos escorregariam da mão com muito mais facilidade. O mesmo vale para a planta e os dedos dos pés: aumentam a aderência ao chão.
Quantos dias uma pessoa agüenta sem comer?
Para uma pessoa saudável de 70 kg permanecer viva, 60 dias são o limite sem se alimentar. Este número, porém, pode variar significativamente, geralmente para menos, de acordo com as reações de outras partes do organismo. Às vezes, embora a pessoa ainda tenha reservas de gordura, o pulmão ou outro órgão não resiste à fragilidade provocada pela falta de nutrientes.
Para uma pessoa saudável de 70 kg permanecer viva, 60 dias são o limite sem se alimentar. Este número, porém, pode variar significativamente, geralmente para menos, de acordo com as reações de outras partes do organismo. Às vezes, embora a pessoa ainda tenha reservas de gordura, o pulmão ou outro órgão não resiste à fragilidade provocada pela falta de nutrientes.
Quais são os elementos químicos encontrados no corpo humano?
Mais de vinte elementos químicos participam da constituição do corpo humano. Entre eles, destacam-se: oxigênio (65%), carbono (18%), hidrogênio (10%), nitrogênio (3%), cálcio (2%), fósforo (1%), potássio (0,35%), enxofre (0,25%), sódio (0,15%), magnésio (0,05%) e ferro (0,004%). Há ainda outros elementos que, apesar de importante, aparecem em quantidades bastante reduzidas. É o caso do manganês, cobalto, iodo, flúor, cobre, alumínio, níquel, bromo, zinco e silício.
Mais de vinte elementos químicos participam da constituição do corpo humano. Entre eles, destacam-se: oxigênio (65%), carbono (18%), hidrogênio (10%), nitrogênio (3%), cálcio (2%), fósforo (1%), potássio (0,35%), enxofre (0,25%), sódio (0,15%), magnésio (0,05%) e ferro (0,004%). Há ainda outros elementos que, apesar de importante, aparecem em quantidades bastante reduzidas. É o caso do manganês, cobalto, iodo, flúor, cobre, alumínio, níquel, bromo, zinco e silício.
Por que alguns insetos voam em volta da luz?
Os insetos noturnos se orientam pela luz da Lua. Uma fonte de luz mais forte na terra deixa-os confusos. Para manter constante o seu ângulo em relação a luz, e poder voltar ao seu habitat, o inseto precisa corrigir sua rota de vôo. Por isso, ele voa em espirais cada vez menores até colidir com a fonte de luz.
Os insetos noturnos se orientam pela luz da Lua. Uma fonte de luz mais forte na terra deixa-os confusos. Para manter constante o seu ângulo em relação a luz, e poder voltar ao seu habitat, o inseto precisa corrigir sua rota de vôo. Por isso, ele voa em espirais cada vez menores até colidir com a fonte de luz.
Qual é a origem da expressão “santo do pau oco”?
Durante o século XVII, as esculturas de santos que vinham de Portugal eram feitas de madeira. A expressão surgiu porque muitas delas chegavam ao Brasil recheadas de dinheiro falso. No ciclo do ouro, os contrabandistas costumavam enganar a fiscalização recheando os santos ocos com ouro em pó. No auge da mineração, os impostos cobrados pelo rei de Portugal eram muito elevados. Para escapar do tributo, os donos de minas e os grandes senhores de terras da colônia colocavam parte de suas riquezas no interior de imagens ocas de santos. Algumas, normalmente as maiores, eram enviadas a parentes de outras províncias e até de Portugal como se fossem presentes. Outra versão vem de São Vibaldo, retratado sempre dentro de um tronco de madeira.
Durante o século XVII, as esculturas de santos que vinham de Portugal eram feitas de madeira. A expressão surgiu porque muitas delas chegavam ao Brasil recheadas de dinheiro falso. No ciclo do ouro, os contrabandistas costumavam enganar a fiscalização recheando os santos ocos com ouro em pó. No auge da mineração, os impostos cobrados pelo rei de Portugal eram muito elevados. Para escapar do tributo, os donos de minas e os grandes senhores de terras da colônia colocavam parte de suas riquezas no interior de imagens ocas de santos. Algumas, normalmente as maiores, eram enviadas a parentes de outras províncias e até de Portugal como se fossem presentes. Outra versão vem de São Vibaldo, retratado sempre dentro de um tronco de madeira.
Qual é a maior palavra da língua portuguesa?
A campeã que sempre foi anticonstitucionalissimamente perdeu seu posto. A palavra mais extensa hoje tem 46 letras: pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico. Ela descreve o estado das pessoas que sofrem de uma doença rara, provocada pela aspiração de cinzas vulcânicas.
A campeã que sempre foi anticonstitucionalissimamente perdeu seu posto. A palavra mais extensa hoje tem 46 letras: pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico. Ela descreve o estado das pessoas que sofrem de uma doença rara, provocada pela aspiração de cinzas vulcânicas.
Como surgiu a expressão “falar pelos cotovelos”?
A frase, que significa “falar demais”, surgiu do costume que as pessoas muito falantes têm de tocar o interlocutor no cotovelo afim de chamar mais a atenção. O folclorista brasileiro Câmara Cascudo fazia referência às mulheres do sertão nordestino, que à noite, na cama com os maridos, tocavam-nos para pedir reconciliação depois de alguma briga.
A frase, que significa “falar demais”, surgiu do costume que as pessoas muito falantes têm de tocar o interlocutor no cotovelo afim de chamar mais a atenção. O folclorista brasileiro Câmara Cascudo fazia referência às mulheres do sertão nordestino, que à noite, na cama com os maridos, tocavam-nos para pedir reconciliação depois de alguma briga.
Como nasceu a expressão "deixar as barbas de molho"?
Na Antiguidade e na Idade Média, a barba significava honra e poder. Ter a barba cortada por alguém representava uma grande humilhação. Essa idéia chegou aos dias de hoje nessa expressão que significa ficar de sobreaviso, acautelar-se, prevenir-se. Um provérbio espanhol diz que "quando você vir as barbas de seu vizinho pegar fogo, ponha as suas de molho". Todos devemos aprender com as experiências dos outros.
Na Antiguidade e na Idade Média, a barba significava honra e poder. Ter a barba cortada por alguém representava uma grande humilhação. Essa idéia chegou aos dias de hoje nessa expressão que significa ficar de sobreaviso, acautelar-se, prevenir-se. Um provérbio espanhol diz que "quando você vir as barbas de seu vizinho pegar fogo, ponha as suas de molho". Todos devemos aprender com as experiências dos outros.
O certo é falar fruto ou fruta?
Tanto fruto como fruta estão corretos. De acordo com o Dicionário Aurélio, “fruto” é um termo botânico que designa um órgão gerado por vegetais que produzem flor, a partir da fecundação e desenvolvimento do ovário. Quanto à fruta, aparece como “designação comum aos frutos e pseudofrutos”. Em ambos os verbetes as palavras aparecem como sinônimos.
Tanto fruto como fruta estão corretos. De acordo com o Dicionário Aurélio, “fruto” é um termo botânico que designa um órgão gerado por vegetais que produzem flor, a partir da fecundação e desenvolvimento do ovário. Quanto à fruta, aparece como “designação comum aos frutos e pseudofrutos”. Em ambos os verbetes as palavras aparecem como sinônimos.
Por que os brasileiros contam piadas sobre português?
Segundo a folclorista Maria do Rosário Tavares de Lima, no mundo todo é comum o colonizador ser tratado pelo colonizado de forma jocosa. “É como se fosse uma pequena vingança psicológica contra aquele que o dominou”, justifica. De acordo com ela, os australianos, colonizados por ingleses, também fazem piadas destes, assim como os canadenses fazem dos franceses. Trata-se de uma maneira de ridicularizar o repressor. “De maneira análoga, o colonizador também faz piadas a respeito dos colonizados”. Ela conta que ouviu muitas anedotas sobre brasileiros quando esteve em Portugal.
Segundo a folclorista Maria do Rosário Tavares de Lima, no mundo todo é comum o colonizador ser tratado pelo colonizado de forma jocosa. “É como se fosse uma pequena vingança psicológica contra aquele que o dominou”, justifica. De acordo com ela, os australianos, colonizados por ingleses, também fazem piadas destes, assim como os canadenses fazem dos franceses. Trata-se de uma maneira de ridicularizar o repressor. “De maneira análoga, o colonizador também faz piadas a respeito dos colonizados”. Ela conta que ouviu muitas anedotas sobre brasileiros quando esteve em Portugal.
Por que dizem que trevo de 4 folhas dá sorte?
Como o comum é o trevo de 3 folhas, a raridade tornou o trevo de 4 folhas sagrado para os druidas da Inglaterra de 200 a.C. Eles acreditavam que quem tivesse a plantinha poderia ver os demônios da floresta e ganhar alguns de seus poderes. Após sacrifícios humanos, os druidas saiam para as florestas para procurar os desejados trevos.
Como o comum é o trevo de 3 folhas, a raridade tornou o trevo de 4 folhas sagrado para os druidas da Inglaterra de 200 a.C. Eles acreditavam que quem tivesse a plantinha poderia ver os demônios da floresta e ganhar alguns de seus poderes. Após sacrifícios humanos, os druidas saiam para as florestas para procurar os desejados trevos.
Por que azul é a cor associada aos meninos e rosa, às meninas?
A associação surgiu da tentativa de diferenciar os gêneros e desmitificar o clichê "são todos iguais". Antigamente, acreditava-se que espíritos demoníacos grudassem nos recém-nascidos e azul era a cor mais poderosa para afastar o demônio, possivelmente por sua associação com a cor do céu. Como os homens era tidos como mais valiosos para os pais que as meninas, a cor foi adotada para eles. E aparentemente, as meninas não tinham esse problema com os espíritos nefastos. Até um século mais tarde, os bebês do sexo feminino não tinham cor para identificá-los. A associação das meninas com a cor rosa vem de uma lenda européia, que dizia que as meninas nasciam dentro de rosas cor-de-rosa. A lenda européia dizia, ainda, que os meninos nasciam de repolhos azuis.
A associação surgiu da tentativa de diferenciar os gêneros e desmitificar o clichê "são todos iguais". Antigamente, acreditava-se que espíritos demoníacos grudassem nos recém-nascidos e azul era a cor mais poderosa para afastar o demônio, possivelmente por sua associação com a cor do céu. Como os homens era tidos como mais valiosos para os pais que as meninas, a cor foi adotada para eles. E aparentemente, as meninas não tinham esse problema com os espíritos nefastos. Até um século mais tarde, os bebês do sexo feminino não tinham cor para identificá-los. A associação das meninas com a cor rosa vem de uma lenda européia, que dizia que as meninas nasciam dentro de rosas cor-de-rosa. A lenda européia dizia, ainda, que os meninos nasciam de repolhos azuis.
Por que as pessoas batem na madeira para espantar maus pensamentos?
Cerca de 4 mil atrás, os índios da América do Norte observaram que o carvalho era a árvore mais atingida por raios. Concluíram que a imponente árvore era a morada dos deuses na Terra e toda vez que se sentiam culpados por alguma coisa, batiam no tronco dos carvalhos com os nós do dedos, para chamar os deuses e pedir perdão.
Cerca de 4 mil atrás, os índios da América do Norte observaram que o carvalho era a árvore mais atingida por raios. Concluíram que a imponente árvore era a morada dos deuses na Terra e toda vez que se sentiam culpados por alguma coisa, batiam no tronco dos carvalhos com os nós do dedos, para chamar os deuses e pedir perdão.
Papai Noel existe?
Sim. Ele foi inspirado no bispo Nicolau, que viveu e pontificou na cidade de Myra, na Turquia, no século IV. Nicolau costumava ajudar, anonimamente, quem estivesse em dificuldades financeiras. Colocava o saco com moedas de ouro a ser ofertado na chaminé das casas. Foi declarado santo depois que muitos milagres lhe foram atribuídos. Sua transformação em símbolo natalino aconteceu na Alemanha e daí correu o mundo. Nos Estados Unidos, a tradição do velhinho de barba comprida e roupas vermelhas que anda num trenó puxado a rena ganhou força. A figura do Papai Noel que conhecemos hoje foi obra do cartunista Thomas Nast, na revista Harper's Weeklys, em 1881.
Sim. Ele foi inspirado no bispo Nicolau, que viveu e pontificou na cidade de Myra, na Turquia, no século IV. Nicolau costumava ajudar, anonimamente, quem estivesse em dificuldades financeiras. Colocava o saco com moedas de ouro a ser ofertado na chaminé das casas. Foi declarado santo depois que muitos milagres lhe foram atribuídos. Sua transformação em símbolo natalino aconteceu na Alemanha e daí correu o mundo. Nos Estados Unidos, a tradição do velhinho de barba comprida e roupas vermelhas que anda num trenó puxado a rena ganhou força. A figura do Papai Noel que conhecemos hoje foi obra do cartunista Thomas Nast, na revista Harper's Weeklys, em 1881.
Por que muitos países Islãos leva a terminação “istão” no nome?
O sufixo “istão”, presente nos nomes de nações como Tadjiquistão, Uzbequistão, Cazaquistão, Afeganistão e outras, vem da raiz iraniana “stan”, que significa lugar, lar ou país. Nas terras hoje ocupadas por estas nações já viveram povos cujos nomes foram utilizados para compor, juntamente com o sufixo “stan”, a denominação do país. A única exceção é o Paquistão, já que “pak” (de Pakistan) reúne as iniciais de Punjab, Afeganistão e Cachemira (Kashmir).
O sufixo “istão”, presente nos nomes de nações como Tadjiquistão, Uzbequistão, Cazaquistão, Afeganistão e outras, vem da raiz iraniana “stan”, que significa lugar, lar ou país. Nas terras hoje ocupadas por estas nações já viveram povos cujos nomes foram utilizados para compor, juntamente com o sufixo “stan”, a denominação do país. A única exceção é o Paquistão, já que “pak” (de Pakistan) reúne as iniciais de Punjab, Afeganistão e Cachemira (Kashmir).
O que são os terremotos e por que eles surgem?
O manto, que é a camada superficial do nosso planeta, é formado por 20 placas, que se esbarram levemente. Quando isso acontece, há uma grande pressão nas rochas das bordas das placas; e às vezes, as rochas se prendem e a pressão aumenta. Quando se desprendem, produzem ondas de choque cujos movimentos se refletem na superfície da Terra. Esses movimentos são os terremotos, e são ondas tão fortes que poder ter a potência da explosão de 200 toneladas de dinamite.
O manto, que é a camada superficial do nosso planeta, é formado por 20 placas, que se esbarram levemente. Quando isso acontece, há uma grande pressão nas rochas das bordas das placas; e às vezes, as rochas se prendem e a pressão aumenta. Quando se desprendem, produzem ondas de choque cujos movimentos se refletem na superfície da Terra. Esses movimentos são os terremotos, e são ondas tão fortes que poder ter a potência da explosão de 200 toneladas de dinamite.
De onde vem o nome das estações do ano?
No passado, o ano era dividido em veris (bom tempo, estação da floração), e hiems (mau tempo, estação do frio). O Diccionário Etimológico de la Lengua Castellana, de Juan Corominas, diz que o sistema de quatro estações foi adotado a partir do século XVII. Derivados do latim, o nome das estações significam: Primavera – de primo vere, quer dizer princípio da boa estação; Verão – de veranum tempus, significa tempo da frutificação; Outono – de tempus autumnus, é o mesmo que tempo de ocaso; Inverno – de tempus hibernus, quer dizer tempo de hibernar.
No passado, o ano era dividido em veris (bom tempo, estação da floração), e hiems (mau tempo, estação do frio). O Diccionário Etimológico de la Lengua Castellana, de Juan Corominas, diz que o sistema de quatro estações foi adotado a partir do século XVII. Derivados do latim, o nome das estações significam: Primavera – de primo vere, quer dizer princípio da boa estação; Verão – de veranum tempus, significa tempo da frutificação; Outono – de tempus autumnus, é o mesmo que tempo de ocaso; Inverno – de tempus hibernus, quer dizer tempo de hibernar.
Como o vento se movimenta?
Quando o Sol aquece a Terra, nem todas as regiões são aquecidas de forma igual. Algumas partes do planeta ficam mais quentes, e outras partes, mais frias. O ar das regiões mais quentes se expande e se eleva. Quando isso acontece, o ar dos lugares mais frios toma esse espaço, fazendo com que o ar se movimente, criando o vento.
Quando o Sol aquece a Terra, nem todas as regiões são aquecidas de forma igual. Algumas partes do planeta ficam mais quentes, e outras partes, mais frias. O ar das regiões mais quentes se expande e se eleva. Quando isso acontece, o ar dos lugares mais frios toma esse espaço, fazendo com que o ar se movimente, criando o vento.
Se o coelho não bota ovos, por que ele é o símbolo da Páscoa?
Segundo a lenda, uma mulher teria pintado e escondido alguns ovos para que os filhos procurassem num domingo de Páscoa. Quando as crianças descobriram o ninho, um coelho passou correndo por elas. Os meninos imaginaram que o animal trouxera o presente. No antigo Egito, o coelho era o símbolo da fertilidade. Mas por que presentear com ovos? O ovo significa renascimento e ressurreição. Simão, o cireneu que ajudou Cristo a carregar a cruz até o Calvário, era vendedor de ovos. Depois da crucificação os ovos
teriam ficado coloridos.
Segundo a lenda, uma mulher teria pintado e escondido alguns ovos para que os filhos procurassem num domingo de Páscoa. Quando as crianças descobriram o ninho, um coelho passou correndo por elas. Os meninos imaginaram que o animal trouxera o presente. No antigo Egito, o coelho era o símbolo da fertilidade. Mas por que presentear com ovos? O ovo significa renascimento e ressurreição. Simão, o cireneu que ajudou Cristo a carregar a cruz até o Calvário, era vendedor de ovos. Depois da crucificação os ovos
teriam ficado coloridos.
Quando e por que foi instituída a jornada diária de trabalho remunerada?
Até o início do século XX, os empregadores eram os únicos a ditar regras nas relações de trabalho. O crescimento das atividades produtivas, contudo, convergia para uma legislação que impusesse limites à exploração dos empregados. No ano de 1932, no governo de Getúlio Vargas, um decreto estabeleceu a jornada diária remunerada de oito horas.
Até o início do século XX, os empregadores eram os únicos a ditar regras nas relações de trabalho. O crescimento das atividades produtivas, contudo, convergia para uma legislação que impusesse limites à exploração dos empregados. No ano de 1932, no governo de Getúlio Vargas, um decreto estabeleceu a jornada diária remunerada de oito horas.
17/11/2008
Qual é a maior palavra do mundo?
A maior palavra do mundo não existe! Veja porque: na língua alemã, os adjetivos e complementos unem-se aos substantivos, formando uma única palavra para designar um termo. Então, por maior que seja a descrição de determinado objeto (e conseqüentemente o tamanho da palavra), ela ainda poderá crescer mais, e mais, e mais. Segundo Maria Telles, assistente do Departamento de Ensino do Instituto Goethe, existe uma anedota, que diz ser a maior palavra do mundo "donaudampfschifffahrtsgesellschaftkapitänskajütentürschlüsselanhänger" - o que equivaleria a "chaveiro da chave da porta da cabine do capitão da Companhia de Navegação a Vapor do Danúbio". Mas e se o chaveiro fosse azul com bolinhas amarelas?
A maior palavra do mundo não existe! Veja porque: na língua alemã, os adjetivos e complementos unem-se aos substantivos, formando uma única palavra para designar um termo. Então, por maior que seja a descrição de determinado objeto (e conseqüentemente o tamanho da palavra), ela ainda poderá crescer mais, e mais, e mais. Segundo Maria Telles, assistente do Departamento de Ensino do Instituto Goethe, existe uma anedota, que diz ser a maior palavra do mundo "donaudampfschifffahrtsgesellschaftkapitänskajütentürschlüsselanhänger" - o que equivaleria a "chaveiro da chave da porta da cabine do capitão da Companhia de Navegação a Vapor do Danúbio". Mas e se o chaveiro fosse azul com bolinhas amarelas?
Por que a pomba branca simboliza a paz?
São duas histórias com raízes religiosas. Quando João Batista estava batizando Jesus, o Espírito Santo apareceu na forma de uma pomba. A outra história diz que, após o dilúvio, Noé soltou um corvo e depois uma pomba. Do corvo não se ouviu mais falar e a pomba voltou porque não encontrou lugar para pousar. Uma semana depois, a ave foi solta novamente e voltou com uma folha verde de oliveira no bico. Isso era sinal de que já havia terra firma em algum lugar. Como o branco simboliza virgindade, paz, harmonia, uniu-se a pomba à cor branca e assim surgiu o símbolo da paz.
São duas histórias com raízes religiosas. Quando João Batista estava batizando Jesus, o Espírito Santo apareceu na forma de uma pomba. A outra história diz que, após o dilúvio, Noé soltou um corvo e depois uma pomba. Do corvo não se ouviu mais falar e a pomba voltou porque não encontrou lugar para pousar. Uma semana depois, a ave foi solta novamente e voltou com uma folha verde de oliveira no bico. Isso era sinal de que já havia terra firma em algum lugar. Como o branco simboliza virgindade, paz, harmonia, uniu-se a pomba à cor branca e assim surgiu o símbolo da paz.
Algum animal entende a língua dos homens?
De acordo com o zootecnista Alexandre Rossi, muitos animais entendem palavras pronunciadas por nós. Ele enfatiza que, de acordo com testes realizados, os que se mostraram cientificamente mais aptos foram os bonobos (um macaco parecido com chimpanzé), os chimpanzés e os papagaios.
De acordo com o zootecnista Alexandre Rossi, muitos animais entendem palavras pronunciadas por nós. Ele enfatiza que, de acordo com testes realizados, os que se mostraram cientificamente mais aptos foram os bonobos (um macaco parecido com chimpanzé), os chimpanzés e os papagaios.
Por que as pessoas oram ajoelhadas e com as mãos unidas?
Na época das conquistas romanas, os derrotados nas lutas corriam em direção aos vitoriosos, ajoelhavam-se e estendiam as mãos pedindo para serem acorrentados. Essa atitude de súplica difundiu-se na Era Cristã. Cristo era tido como o conquistador divino de todos os povos e os fiéis repetiam a atitude de humildade dos vencidos na hora de orar.
Na época das conquistas romanas, os derrotados nas lutas corriam em direção aos vitoriosos, ajoelhavam-se e estendiam as mãos pedindo para serem acorrentados. Essa atitude de súplica difundiu-se na Era Cristã. Cristo era tido como o conquistador divino de todos os povos e os fiéis repetiam a atitude de humildade dos vencidos na hora de orar.
Existe diferença entre padre e frade?
De acordo com Dom Paulo de Souza, do Mosteiro São Geraldo, de São Paulo, não existe diferença nenhuma entre padres e frades: “O termo frade é simplesmente uma nomenclatura típica de algumas congregações religiosas – como a dos franciscanos e dominicanos”, explica o religioso. De acordo Dom Paulo, atualmente, no lugar de frade tem-se utilizado muitas vezes o termo frei. Da mesma forma, ele lembra que em sua congregação, a beneditina, coloca-se a palavra dom antes dos nomes dos padres. Quanto aos membros da Diocese, que não pertencem a nenhuma congregação, mas à porção da igreja governada pelo bispo, são chamados apenas de padres.
De acordo com Dom Paulo de Souza, do Mosteiro São Geraldo, de São Paulo, não existe diferença nenhuma entre padres e frades: “O termo frade é simplesmente uma nomenclatura típica de algumas congregações religiosas – como a dos franciscanos e dominicanos”, explica o religioso. De acordo Dom Paulo, atualmente, no lugar de frade tem-se utilizado muitas vezes o termo frei. Da mesma forma, ele lembra que em sua congregação, a beneditina, coloca-se a palavra dom antes dos nomes dos padres. Quanto aos membros da Diocese, que não pertencem a nenhuma congregação, mas à porção da igreja governada pelo bispo, são chamados apenas de padres.
Do que é feita a hóstia, quanto pesa e qual seu prazo de validade?
Segundo o padre Dom Gabriel Iroffy, do Mosteiro São Geraldo de São Paulo, a hóstia é feita apenas com água e farinha de trigo - "seria como um pão sem sal nem fermentos", detalha. Elas pesam aproximadamente 0,2 grama (um pacote com mil hóstias tem 200 g) e podem ser consumidas até três meses depois da produção.
Segundo o padre Dom Gabriel Iroffy, do Mosteiro São Geraldo de São Paulo, a hóstia é feita apenas com água e farinha de trigo - "seria como um pão sem sal nem fermentos", detalha. Elas pesam aproximadamente 0,2 grama (um pacote com mil hóstias tem 200 g) e podem ser consumidas até três meses depois da produção.
Como surgiu o nome Alá?
O termo Alá, designação de Deus entre os muçulmanos, vem do árabe al-Ilah. A palavra é a junção do artigo al (o) com ilah (que significa deus, divindade). Ilah, por sua vez, vem do radical alaha (adorar). A origem deste pode ser traçada a partir de escritos semitas anteriores, nos quais a palavra para Deus era Il ou El.
O termo Alá, designação de Deus entre os muçulmanos, vem do árabe al-Ilah. A palavra é a junção do artigo al (o) com ilah (que significa deus, divindade). Ilah, por sua vez, vem do radical alaha (adorar). A origem deste pode ser traçada a partir de escritos semitas anteriores, nos quais a palavra para Deus era Il ou El.
Por que a gente sonha?
O sonho é uma atividade fisiológica e involuntária, como os batimentos cardíacos. Até hoje a ciência não sabe ao certo por que o cérebro o cria. Bloquear os sonhos de um ser humano, que pode ser provocado interrompendo as fases do sono nas quais eles ocorrem, pode afetar gravemente seu comportamento. Isso gera, por exemplo, distúrbios de humor e dificuldade de concentração.
O sonho é uma atividade fisiológica e involuntária, como os batimentos cardíacos. Até hoje a ciência não sabe ao certo por que o cérebro o cria. Bloquear os sonhos de um ser humano, que pode ser provocado interrompendo as fases do sono nas quais eles ocorrem, pode afetar gravemente seu comportamento. Isso gera, por exemplo, distúrbios de humor e dificuldade de concentração.
O que poderia acontecer se a Terra parasse de girar?
O lado do planeta que ficasse voltado para o Sol se transformaria em deserto com temperaturas elevadíssimas. Os oceanos esquentariam tanto que levantariam vapores de água. O outro lado teria temperaturas tão baixas que uma crosta de gelo seria rapidamente formada. A diferença térmica entre os lados provocaria fortes ventanias. A ausência da força centrífuga, resultado da rotação terrestre, faria com que todos os objetos aumentassem de peso. Não existiria vida no planeta.
O lado do planeta que ficasse voltado para o Sol se transformaria em deserto com temperaturas elevadíssimas. Os oceanos esquentariam tanto que levantariam vapores de água. O outro lado teria temperaturas tão baixas que uma crosta de gelo seria rapidamente formada. A diferença térmica entre os lados provocaria fortes ventanias. A ausência da força centrífuga, resultado da rotação terrestre, faria com que todos os objetos aumentassem de peso. Não existiria vida no planeta.
O céu é visto do mesmo jeito, com as mesmas constelações, no mundo inteiro?
A posição das estrelas e constelações mudam de acordo com a hora e o local de observação. Segundo Ednilson Oliveira, doutorando do Departamento de Astronomia do Instituto Astronômico e Geofísico da USP, o céu fica diferente conforme a distância de um lugar a outro. Na mesma data e no mesmo horário, por exemplo, o céu de São Paulo não é o mesmo visto em Brasília. Também existem constelações no hemisfério norte que nunca veremos no hemisfério sul, como a Ursa Menor e a estrela Polaris. Já as pessoas que estão no hemisfério norte não vêem o Cruzeiro do Sul.
A posição das estrelas e constelações mudam de acordo com a hora e o local de observação. Segundo Ednilson Oliveira, doutorando do Departamento de Astronomia do Instituto Astronômico e Geofísico da USP, o céu fica diferente conforme a distância de um lugar a outro. Na mesma data e no mesmo horário, por exemplo, o céu de São Paulo não é o mesmo visto em Brasília. Também existem constelações no hemisfério norte que nunca veremos no hemisfério sul, como a Ursa Menor e a estrela Polaris. Já as pessoas que estão no hemisfério norte não vêem o Cruzeiro do Sul.
Quantos humanos já morreram no mundo?
Muitos historiadores trabalharam a fim de calcular quantos Homo sapiens já passaram pelo planeta. Baseando-se no período de seu aparecimento na Terra - de 50.000 a 100.000 anos atrás - e na quantidade de homens que habitaram diferentes regiões durante toda a História, os estudiosos chegaram a números que variam de 34 a 105 bilhões de habitantes. A imprecisão se deve à escassez ou total ausência de registros e documentos em alguns períodos. Atualmente, vivem no planeta cerca de 6 bilhões de pessoas.
Muitos historiadores trabalharam a fim de calcular quantos Homo sapiens já passaram pelo planeta. Baseando-se no período de seu aparecimento na Terra - de 50.000 a 100.000 anos atrás - e na quantidade de homens que habitaram diferentes regiões durante toda a História, os estudiosos chegaram a números que variam de 34 a 105 bilhões de habitantes. A imprecisão se deve à escassez ou total ausência de registros e documentos em alguns períodos. Atualmente, vivem no planeta cerca de 6 bilhões de pessoas.
Por que os israelitas também são chamados de judeus e hebreus?
O rabino Busquila, da Congregação Israelita Paulista, explica que, entre os três termos, o primeiro termo a ser utilizado foi hebreu. "Era este o nome dado aos membros da família de Abrão, um patriarca que se estabeleceu em Canaã, na época em que ainda não existiam judeus", afirma. Segundo ele, um dos netos deste patriarca se chamava Israel e, por conseguinte, seus descendentes foram chamados de israelitas. Um dia, estes homens se instalaram em Canaã e criaram uma monarquia. Nascia então o Reino da Judéia, e o povo local foi denominado judeu. Hoje, israelita e hebreu são considerados sinônimos. Já judeu é utilizado para designar somente aqueles que seguem a religião judaica.
O rabino Busquila, da Congregação Israelita Paulista, explica que, entre os três termos, o primeiro termo a ser utilizado foi hebreu. "Era este o nome dado aos membros da família de Abrão, um patriarca que se estabeleceu em Canaã, na época em que ainda não existiam judeus", afirma. Segundo ele, um dos netos deste patriarca se chamava Israel e, por conseguinte, seus descendentes foram chamados de israelitas. Um dia, estes homens se instalaram em Canaã e criaram uma monarquia. Nascia então o Reino da Judéia, e o povo local foi denominado judeu. Hoje, israelita e hebreu são considerados sinônimos. Já judeu é utilizado para designar somente aqueles que seguem a religião judaica.
Por que o número 7 é tão presente no cotidiano das pessoas?
Desde a Antigüidade, a partir da observação da natureza, muitos significados foram atribuídos aos números. De acordo com o que viam, os estudiosos relacionavam os números a eventos, datas e conceitos religiosos. O número sete era considerado sagrado, já que supostamente representava a quantidade de planetas presentes no céu. Os pitagóricos, por exemplo, consideravam-no a imagem e modelo da ordem divina e harmonia. Por conta disso, foram incontáveis as concepções sociais e religiosas que se formaram diante dele: são sete os dias da semana, os pecados capitais e as notas musicais, entre outros.
Desde a Antigüidade, a partir da observação da natureza, muitos significados foram atribuídos aos números. De acordo com o que viam, os estudiosos relacionavam os números a eventos, datas e conceitos religiosos. O número sete era considerado sagrado, já que supostamente representava a quantidade de planetas presentes no céu. Os pitagóricos, por exemplo, consideravam-no a imagem e modelo da ordem divina e harmonia. Por conta disso, foram incontáveis as concepções sociais e religiosas que se formaram diante dele: são sete os dias da semana, os pecados capitais e as notas musicais, entre outros.
Como os faraós eram embalsamados?
Em primeiro lugar, cérebro, intestinos e outros órgãos vitais eram retirados. Nessas cavidades, colocavam-se resinas aromáticas e perfumes. Depois, os cortes eram fechados. Mergulhava-se, então, o cadáver num tanque com nitrato de potássio (salitre) para que a umidade do corpo fosse absorvida. Ele permanecia ali por setenta dias. Após esse período, o corpo era lavado e enrolado numa bandagem de algodão, com centenas de metros, embebida em betume, uma substância pastosa. Só aí o morto ia para a tumba. Esse processo conservava o cadáver praticamente intacto por séculos. A múmia do faraó Ramsés II, que reinou no Egito entre 1304 e 1237 a.C., foi encontrada em 1881 apenas com a pele ressecada. Os cabelos e os dentes continuavam perfeitos.
Em primeiro lugar, cérebro, intestinos e outros órgãos vitais eram retirados. Nessas cavidades, colocavam-se resinas aromáticas e perfumes. Depois, os cortes eram fechados. Mergulhava-se, então, o cadáver num tanque com nitrato de potássio (salitre) para que a umidade do corpo fosse absorvida. Ele permanecia ali por setenta dias. Após esse período, o corpo era lavado e enrolado numa bandagem de algodão, com centenas de metros, embebida em betume, uma substância pastosa. Só aí o morto ia para a tumba. Esse processo conservava o cadáver praticamente intacto por séculos. A múmia do faraó Ramsés II, que reinou no Egito entre 1304 e 1237 a.C., foi encontrada em 1881 apenas com a pele ressecada. Os cabelos e os dentes continuavam perfeitos.
Quando foi construído o primeiro edifício da história?
Não se conhece a data exata do primeiro edifício da história, mas, desde as primeiras civilizações, há registros de grandes palácios, templos e construções. Sabe-se que os sumérios, que dominaram o sul da Mesopotâmia de 3.500 a 1.600 a.C., chegaram a ter cidades com mais de 30 mil habitantes, nas quais havia prédios repletos de colunas e terraços. Por causa da escassez de pedras, eles usaram uma argamassa de junco e barro, além de tijolos de barro secos ao sol. O maior dos prédios deste período, o Zigurate de Ur, tinha um pavimento superior com mais de 30 metros de altura. A civilização Minóica, que ocupou Creta por volta de 2.000 a.C., deixou vestígios de enormes palácios e edificações construídas antes de 1.750 a.C., quando uma grande catástrofe natural soterrou-as.
Não se conhece a data exata do primeiro edifício da história, mas, desde as primeiras civilizações, há registros de grandes palácios, templos e construções. Sabe-se que os sumérios, que dominaram o sul da Mesopotâmia de 3.500 a 1.600 a.C., chegaram a ter cidades com mais de 30 mil habitantes, nas quais havia prédios repletos de colunas e terraços. Por causa da escassez de pedras, eles usaram uma argamassa de junco e barro, além de tijolos de barro secos ao sol. O maior dos prédios deste período, o Zigurate de Ur, tinha um pavimento superior com mais de 30 metros de altura. A civilização Minóica, que ocupou Creta por volta de 2.000 a.C., deixou vestígios de enormes palácios e edificações construídas antes de 1.750 a.C., quando uma grande catástrofe natural soterrou-as.
Leis de Murphy para a Programação
1. Todo programa, quando acabado, estará obsoleto.
2. Todo programa custa mais e demora mais tempo.
3. Se um programa é útil, ele deve ser modificado.
4. Se um programa é inútil, ele deve ser documentado.
5. Os programas expandem de forma a encher toda a memória disponível.
6. O valor de um programa é proporcional ao peso de seus relatórios.
7. A complexidade de um programa cresce até exceder a capacidade do programador que deve mantê-lo.
8. Todo programa não trivial possui pelo menos um bug.
9. Erros não-detectáveis são infinitos, ao contrário dos erros detectáveis que são, por definição, limitados.
10. Adicionar mais pessoas a um projeto de software atrasado o tornará ainda mais atrasado.
1. Todo programa, quando acabado, estará obsoleto.
2. Todo programa custa mais e demora mais tempo.
3. Se um programa é útil, ele deve ser modificado.
4. Se um programa é inútil, ele deve ser documentado.
5. Os programas expandem de forma a encher toda a memória disponível.
6. O valor de um programa é proporcional ao peso de seus relatórios.
7. A complexidade de um programa cresce até exceder a capacidade do programador que deve mantê-lo.
8. Todo programa não trivial possui pelo menos um bug.
9. Erros não-detectáveis são infinitos, ao contrário dos erros detectáveis que são, por definição, limitados.
10. Adicionar mais pessoas a um projeto de software atrasado o tornará ainda mais atrasado.
16/11/2008
Leis militares de Murphy
1. Nunca fique na mesma trincheira com alguém mais valente que você.
2. Nenhum plano de batalha sobrevive a um contato com o inimigo.
3. Fogo amigo não é amigo.
4. A coisa mais perigosa na zona de combate é um oficial com um mapa.
5. O problema em usar a saida mais fácil e que ela já foi minada pelo inimigo
6. O companheirismo é essencial à sobrevivência. Ele dá ao inimigo outra pessoa em quem atirar.
7. Quanto mais você avança em suas posições, menor é a distância da artilharia do inimigo.
8. O fogo do inimigo tem a preferencial.
9. Se você avança facilmente, você está indo para uma emboscada.
10. O quartel tem apenas dois tamanhos: pequeno demais e grande demais.
11. Se você precisa de um oficial urgente, tire uma soneca.
12. O único lugar onde o cessar fogo funciona é em quando ele é usado em posições abandonadas.
13. A única coisa mais certeira que o fogo inimigo é o fogo amigo.
14. Não existe nada mais agradável do que quando alguém atira em você, e erra.
15. Se seu sargento consegue lhe ver, o inimigo também.
1. Nunca fique na mesma trincheira com alguém mais valente que você.
2. Nenhum plano de batalha sobrevive a um contato com o inimigo.
3. Fogo amigo não é amigo.
4. A coisa mais perigosa na zona de combate é um oficial com um mapa.
5. O problema em usar a saida mais fácil e que ela já foi minada pelo inimigo
6. O companheirismo é essencial à sobrevivência. Ele dá ao inimigo outra pessoa em quem atirar.
7. Quanto mais você avança em suas posições, menor é a distância da artilharia do inimigo.
8. O fogo do inimigo tem a preferencial.
9. Se você avança facilmente, você está indo para uma emboscada.
10. O quartel tem apenas dois tamanhos: pequeno demais e grande demais.
11. Se você precisa de um oficial urgente, tire uma soneca.
12. O único lugar onde o cessar fogo funciona é em quando ele é usado em posições abandonadas.
13. A única coisa mais certeira que o fogo inimigo é o fogo amigo.
14. Não existe nada mais agradável do que quando alguém atira em você, e erra.
15. Se seu sargento consegue lhe ver, o inimigo também.
Leis militares de Murphy
1. Nunca fique na mesma trincheiro com alguém mais valente que você.
2. Nenhum plano de batalha sobrevive a um contato com o inimigo.
3. Fogo amigo não é amigo.
4. A coisa mais perigosa na zona de combate é um oficial com um mapa.
5. O problema em usar a saida mais fácil e que ela já foi minada pelo inimigo
6. O companheirismo é essencial à sobrevivência. Ele dá ao inimigo outra pessoa em quem atirar.
7. Quanto mais você avança em suas posições, menor é a distância da artilharia do inimigo.
8. O fogo do inimigo tem a preferencial.
9. Se você avança facilmente, você está indo para uma emboscada.
10. O quartel tem apenas dois tamanhos: pequeno demais e grande demais.
11. Se você precisa de um oficial urgente, tire uma soneca.
12. O único lugar onde o cessar fogo funciona é em quando ele é usado em posições abandonadas.
13. A única coisa mais certeira que o fogo inimigo é o fogo amigo.
14. Não existe nada mais agradável do que quando alguém atira em você, e erra.
15. Se seu sargento consegue lhe ver, o inimigo também.
1. Nunca fique na mesma trincheiro com alguém mais valente que você.
2. Nenhum plano de batalha sobrevive a um contato com o inimigo.
3. Fogo amigo não é amigo.
4. A coisa mais perigosa na zona de combate é um oficial com um mapa.
5. O problema em usar a saida mais fácil e que ela já foi minada pelo inimigo
6. O companheirismo é essencial à sobrevivência. Ele dá ao inimigo outra pessoa em quem atirar.
7. Quanto mais você avança em suas posições, menor é a distância da artilharia do inimigo.
8. O fogo do inimigo tem a preferencial.
9. Se você avança facilmente, você está indo para uma emboscada.
10. O quartel tem apenas dois tamanhos: pequeno demais e grande demais.
11. Se você precisa de um oficial urgente, tire uma soneca.
12. O único lugar onde o cessar fogo funciona é em quando ele é usado em posições abandonadas.
13. A única coisa mais certeira que o fogo inimigo é o fogo amigo.
14. Não existe nada mais agradável do que quando alguém atira em você, e erra.
15. Se seu sargento consegue lhe ver, o inimigo também.
Como Manter um Amor
Uma mãe e a sua filha estavam a caminhar pela praia.
Num certo ponto, a menina disse:
- Como se faz para manter um amor?
A mãe olhou para a filha e respondeu:
- Pega num pouco de areia e fecha a mão com força...
A menina assim fez e reparou que quanto mais forte apertava a areia com a mão com mais velocidade a areia se escapava.
- Mamãe, mas assim a areia cai!!!"
- Eu sei, agora abre completamente a mão...
A menina assim fez mas veio um vento forte e levou consigo a areia que restava na sua mão.
- Assim também não consigo mantê-la na minha mão!
A mãe, sempre a sorrir disse-lhe:
- Agora pega outra vez num pouco de areia e mantenha-na na mão semi aberta como se fosse uma colher... bastante fechada para protegê-la e bastante aberta para lhe dar liberdade.
A menina experimenta e vê que a areia não se escapa da mão e está protegida do vento.
- É assim que se faz durar um amor...
- Se você quer muito alguma coisa, deixe-a livre. Se ela voltar será sua para sempre, se não, é porque nunca foi sua de verdade.
A liberdade é o espaço que a felicidade precisa.
"Às vezes as pessoas que mais nos decepcionam, são as que mais amamos.
Justamente porque as julgamos perfeitas e esquecemos que são humanas!!!"
"Aqueles que pretendem encontrar a alegria fora de si,facilmente encontram o vazio".
Num certo ponto, a menina disse:
- Como se faz para manter um amor?
A mãe olhou para a filha e respondeu:
- Pega num pouco de areia e fecha a mão com força...
A menina assim fez e reparou que quanto mais forte apertava a areia com a mão com mais velocidade a areia se escapava.
- Mamãe, mas assim a areia cai!!!"
- Eu sei, agora abre completamente a mão...
A menina assim fez mas veio um vento forte e levou consigo a areia que restava na sua mão.
- Assim também não consigo mantê-la na minha mão!
A mãe, sempre a sorrir disse-lhe:
- Agora pega outra vez num pouco de areia e mantenha-na na mão semi aberta como se fosse uma colher... bastante fechada para protegê-la e bastante aberta para lhe dar liberdade.
A menina experimenta e vê que a areia não se escapa da mão e está protegida do vento.
- É assim que se faz durar um amor...
- Se você quer muito alguma coisa, deixe-a livre. Se ela voltar será sua para sempre, se não, é porque nunca foi sua de verdade.
A liberdade é o espaço que a felicidade precisa.
"Às vezes as pessoas que mais nos decepcionam, são as que mais amamos.
Justamente porque as julgamos perfeitas e esquecemos que são humanas!!!"
"Aqueles que pretendem encontrar a alegria fora de si,facilmente encontram o vazio".
E Deus disse não
Eu pedi a Deus para remover meu orgulho, e Deus disse "não".
Ele disse que não era tarefa dele, mas que era para eu abrir mão,
Eu pedi a Deus para tornar meu irmão paraplégico em criança normal, e Deus disse "não".
Ele disse que o Espírito é imortal e o corpo é temporário.
Eu pedi a Deus para me dar paciência, e Deus disse "não".
Ele disse que paciência é subproduto da tribulação, e que deveria ser conquistada.
Eu pedi a Deus para me dar felicidade, e Deus disse "não".
Ele disse que me dá bênçãos. Felicidade depende de mim.
Eu pedi a Deus para dividir minha dor com Ele, e Deus disse "não".
Ele disse que o sofrimento nos afasta das coisas mundanas e nos deixa mais perto Dele.
Eu pedi a Deus para fazer o meu Espírito crescer e Deus disse "não".
Ele disse que devo crescer por meus esforços, mas Ele aparará minhas arestas para que eu frutifique.
Eu perguntei a Deus se Ele me amava, Ele me disse "sim", agora e sempre.
Eu pedi a Deus para me ajudar a amar os outros tanto quanto Ele me ama. E Deus disse :
"Ah, finalmente você entendeu !"
Eu pedi a Deus para remover meu orgulho, e Deus disse "não".
Ele disse que não era tarefa dele, mas que era para eu abrir mão,
Eu pedi a Deus para tornar meu irmão paraplégico em criança normal, e Deus disse "não".
Ele disse que o Espírito é imortal e o corpo é temporário.
Eu pedi a Deus para me dar paciência, e Deus disse "não".
Ele disse que paciência é subproduto da tribulação, e que deveria ser conquistada.
Eu pedi a Deus para me dar felicidade, e Deus disse "não".
Ele disse que me dá bênçãos. Felicidade depende de mim.
Eu pedi a Deus para dividir minha dor com Ele, e Deus disse "não".
Ele disse que o sofrimento nos afasta das coisas mundanas e nos deixa mais perto Dele.
Eu pedi a Deus para fazer o meu Espírito crescer e Deus disse "não".
Ele disse que devo crescer por meus esforços, mas Ele aparará minhas arestas para que eu frutifique.
Eu perguntei a Deus se Ele me amava, Ele me disse "sim", agora e sempre.
Eu pedi a Deus para me ajudar a amar os outros tanto quanto Ele me ama. E Deus disse :
"Ah, finalmente você entendeu !"
Diário de um Dono de Casa
IVAN KRAUS
Segunda-feira
Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo, acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu.
Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o numero de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar.
Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre.
Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo se organizar.
O cachorro e eu jantamos um bife cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas para criar atmosfera agradável.
Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes, e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Há muito não me sentia tão bem.
Terça-feira
Preciso dar outra olhada na programação. Parece que requer pequenas mudanças.
Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar “finesse” nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar.
No café da manha, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem: o espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias. Aí posso lavar com a metade da frequência.
Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar.
Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim dia não é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro. Pronto. Sinto-me ótimo.
Quarta-feira
Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava. Devo repensar minha estratégia.
Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo.
Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância.
Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer ? Se posso comer refeições semi-prontas ele também pode.
Quinta-feira
Chega de suco de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber.
Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas.
Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva.
Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba.
Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez. Lavar louça com tanta frequência começa a me irritar. O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão.
Nota: cheguei a conclusão de que se pode aspirar no máximo uma vez por semana.
Sexta-feira
Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais.
Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas.
Dei ração ao cachorro. É nutritiva e não suja a tigela.
Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças automático.
Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama.
Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor.
Sábado
Por que tirar a roupa a noite se vou vesti-la de novo pela manhã? Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita.
O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado! Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando.
Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite. O café da manha será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer.
Tudo isso me irrita. Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo.
As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar.
Minha mulher ligou a tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Cai numa risada histérica. Disse que não tive tempo.
Há um problema na banheira. Está entupida com espaguete. Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo.
Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo aberta.
Domingo
Cachorro e eu estávamos sentados na cama vendo na TV as pessoas comerem todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca. Estamos ambos fracos e de mau humor.
Comi algo da tigela do cachorro pela manhã. Nenhum de nós gostou.
Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a louça, arrumar , fazer compras, entre outros - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo. O cachorro parou de abanar o rabo.
Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora. Depois fomos a um hotel. O quarto é limpo, arrumado e aconchegante.
Encontrei a solução ideal para os serviços de casa. Imagino se minha mulher já pensou nisso.
Segunda-feira
Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo, acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu.
Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o numero de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar.
Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre.
Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo se organizar.
O cachorro e eu jantamos um bife cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas para criar atmosfera agradável.
Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes, e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Há muito não me sentia tão bem.
Terça-feira
Preciso dar outra olhada na programação. Parece que requer pequenas mudanças.
Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar “finesse” nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar.
No café da manha, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem: o espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias. Aí posso lavar com a metade da frequência.
Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar.
Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim dia não é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro. Pronto. Sinto-me ótimo.
Quarta-feira
Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava. Devo repensar minha estratégia.
Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo.
Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância.
Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer ? Se posso comer refeições semi-prontas ele também pode.
Quinta-feira
Chega de suco de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber.
Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas.
Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva.
Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba.
Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez. Lavar louça com tanta frequência começa a me irritar. O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão.
Nota: cheguei a conclusão de que se pode aspirar no máximo uma vez por semana.
Sexta-feira
Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais.
Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas.
Dei ração ao cachorro. É nutritiva e não suja a tigela.
Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças automático.
Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama.
Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor.
Sábado
Por que tirar a roupa a noite se vou vesti-la de novo pela manhã? Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita.
O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado! Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando.
Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite. O café da manha será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer.
Tudo isso me irrita. Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo.
As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar.
Minha mulher ligou a tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Cai numa risada histérica. Disse que não tive tempo.
Há um problema na banheira. Está entupida com espaguete. Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo.
Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo aberta.
Domingo
Cachorro e eu estávamos sentados na cama vendo na TV as pessoas comerem todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca. Estamos ambos fracos e de mau humor.
Comi algo da tigela do cachorro pela manhã. Nenhum de nós gostou.
Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a louça, arrumar , fazer compras, entre outros - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo. O cachorro parou de abanar o rabo.
Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora. Depois fomos a um hotel. O quarto é limpo, arrumado e aconchegante.
Encontrei a solução ideal para os serviços de casa. Imagino se minha mulher já pensou nisso.
Fábula da Convivência
Durante uma era glacial, muito remota, quando parte do globo terrestre esteve coberto por densas camadas de gelo, muitos animais não resistiram ao frio intenso e morreram, indefesos, por não se adaptarem às condições do clima hostil.
Foi então que uma grande manada de porcos-espinhos, numa tentativa de se proteger e sobreviver, começou a se unir, e juntar-se mais e mais. Assim, cada um podia sentir o calor do corpo do outro. E todos juntos, bem unidos, agasalhavam-se mutuamente, aqueciam-se enfrentando por mais tempo aquele inverno tenebroso. Porém, vida ingrata, os espinhos de cada um começaram a ferir os companheiros mais próximos, justamente aqueles que lhes forneciam mais calor, aquele calor vital, questão de vida ou morte e afastaram-se feridos, magoados, por não suportarem mais tempo os espinhos dos seus companheiros.
Doíam muito...
Mas, essa não foi a melhor solução: afastados, separados, logo começaram a morrer congelados, os que não morreram voltaram a se aproximar, pouco a pouco, com jeito, com precauções, de tal forma que, unidos, cada qual conservava uma certa distância do outro, mínima, mas o suficiente para conviver, resistindo à longa era glacial.
Sobreviveram...
É fácil trocar palavras, difícil é interpretar os silêncios!
É fácil caminhar lado a lado, difícil é saber como se encontrar!
É fácil beijar o rosto, difícil é chegar ao coração!
É fácil apertar as mãos, difícil é reter o seu calor!
É fácil sentir o amor, difícil é conter sua torrente!
Que possamos nos aproximar uns dos outros com amor e serenidade de tal forma que nossos espinhos não firam as pessoas que mais amamos tanto no trabalho, na escola, na igreja, em casa ou na rua.
“Autor Desconhecido”
Foi então que uma grande manada de porcos-espinhos, numa tentativa de se proteger e sobreviver, começou a se unir, e juntar-se mais e mais. Assim, cada um podia sentir o calor do corpo do outro. E todos juntos, bem unidos, agasalhavam-se mutuamente, aqueciam-se enfrentando por mais tempo aquele inverno tenebroso. Porém, vida ingrata, os espinhos de cada um começaram a ferir os companheiros mais próximos, justamente aqueles que lhes forneciam mais calor, aquele calor vital, questão de vida ou morte e afastaram-se feridos, magoados, por não suportarem mais tempo os espinhos dos seus companheiros.
Doíam muito...
Mas, essa não foi a melhor solução: afastados, separados, logo começaram a morrer congelados, os que não morreram voltaram a se aproximar, pouco a pouco, com jeito, com precauções, de tal forma que, unidos, cada qual conservava uma certa distância do outro, mínima, mas o suficiente para conviver, resistindo à longa era glacial.
Sobreviveram...
É fácil trocar palavras, difícil é interpretar os silêncios!
É fácil caminhar lado a lado, difícil é saber como se encontrar!
É fácil beijar o rosto, difícil é chegar ao coração!
É fácil apertar as mãos, difícil é reter o seu calor!
É fácil sentir o amor, difícil é conter sua torrente!
Que possamos nos aproximar uns dos outros com amor e serenidade de tal forma que nossos espinhos não firam as pessoas que mais amamos tanto no trabalho, na escola, na igreja, em casa ou na rua.
“Autor Desconhecido”
Confira aqui algumas "gafes" que geralmente são cometidas em Filmes Americanos.
Todos os números de telefone americanos começam por 555.
O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.
Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado, mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.
A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre.
Todos os disquetes trabalham em todos os computadores independentemente do seu software.
Os heróis de ação nunca sofrem penas por homicídio ou ofensas criminais apesar de destruirem cidades inteiras no decorrer dos seus atos.
Normalmente os policiais trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da aposentadoria.
Todos os sacos de compras de mercearia têm pelo menos um filão de pão de tipo francês.
O chefe da polícia é sempre negro.
Um simples fósforo é suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estádio de futebol.
Se um assassino espreita uma casa é fácil encontrá-lo. Basta relaxar e tomar um banho, mesmo no meio da tarde.
Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor seja posto fora de combate.
Ao invés de gastarem balas, os bandidos megalomaníacos preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
É sempre possível estacionar o carro em frente de edifício que se visita.
Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.
Se alguém decidir dançar na rua, qualquer outra pessoa com que se cruze conhecerá todos os passos da dança.
A polícia jamais pode interferir nos atos heróicos do personagem principal, devendo portanto aparecer somente no final do filme.
Recarregar as armas? Pra quê?
Em um filme de terror trancar-se no quarto é ter certeza de encontrar quem menos se espera.
Todos os números de telefone americanos começam por 555.
O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.
Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado, mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.
A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre.
Todos os disquetes trabalham em todos os computadores independentemente do seu software.
Os heróis de ação nunca sofrem penas por homicídio ou ofensas criminais apesar de destruirem cidades inteiras no decorrer dos seus atos.
Normalmente os policiais trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da aposentadoria.
Todos os sacos de compras de mercearia têm pelo menos um filão de pão de tipo francês.
O chefe da polícia é sempre negro.
Um simples fósforo é suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estádio de futebol.
Se um assassino espreita uma casa é fácil encontrá-lo. Basta relaxar e tomar um banho, mesmo no meio da tarde.
Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor seja posto fora de combate.
Ao invés de gastarem balas, os bandidos megalomaníacos preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
É sempre possível estacionar o carro em frente de edifício que se visita.
Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.
Se alguém decidir dançar na rua, qualquer outra pessoa com que se cruze conhecerá todos os passos da dança.
A polícia jamais pode interferir nos atos heróicos do personagem principal, devendo portanto aparecer somente no final do filme.
Recarregar as armas? Pra quê?
Em um filme de terror trancar-se no quarto é ter certeza de encontrar quem menos se espera.
O Clero e o Barbeiro
Um Rabino foi a uma barbearia. Depois de cortar seu cabelo, ele preparou-se para pagar o barbeiro que disse: "Não Rabino, não cobro do clero por corte de cabelo." Então, na manhã seguinte, o barbeiro achou um pedaço de pão de centeio judeu na frente da barbearia.
Alguns dias depois, um Padre foi cortar seu cabelo na mesma barbearia. Quando foi pagar, o barbeiro lhe disse: "Não Padre, não cobro do clero por corte de cabelo." Então, na manhã seguinte, ele achou uma garrafa de vinho na frente da barbearia.
Passados mais alguns dias, um Pastor também foi cortar seu cabelo. Na hora de pagar, o barbeiro disse: "Não Pastor, não cobro do clero por corte de cabelo." Então, na manhã seguinte, o barbeiro achou outros 15 pastores na frente da barbearia, prontos para cortar o cabelo!!!
Alguns dias depois, um Padre foi cortar seu cabelo na mesma barbearia. Quando foi pagar, o barbeiro lhe disse: "Não Padre, não cobro do clero por corte de cabelo." Então, na manhã seguinte, ele achou uma garrafa de vinho na frente da barbearia.
Passados mais alguns dias, um Pastor também foi cortar seu cabelo. Na hora de pagar, o barbeiro disse: "Não Pastor, não cobro do clero por corte de cabelo." Então, na manhã seguinte, o barbeiro achou outros 15 pastores na frente da barbearia, prontos para cortar o cabelo!!!
No tempo em que a Igreja era perseguida em Roma, um cristão foi jogado para os leões. Vendo que seria devorado, ajoelhou-se e começou a orar. Olhando para frente ficou surpreso em ver o leão de joelhos também orando. Enquanto olhava, com uma cara de espanto, o leão lhe disse: "Eu não sei o que você está fazendo, mas eu estou dando graças!!!"
Um presbítero iria pregar sobre a criação da mulher. Enquanto estava lendo o texto de Gênesis: "Disse Deus, farei uma companheira idônea" , o ventilador com seu vento virou a página e o pregador não percebeu e caiu na pagina da construção da arca de Noé. O presbítero continuou a ler... "e media 200 covados de altura, 300 de largura..." o pregador parou e atônito olhou para o auditório e baixinho comentou: "que mulherão meus irmãos"!
Um papagaio foi treinado para pregar numa igreja pentecostal. No domingo a congregação estava lotada para ver o novo pregador, intimidado pelo público o louro ficou calado no púlpito arrastando o bico de um lado para o outro, até que o treinador disse: Prega papagaio se não eu tiro todas as tuas penas e te coloco com as galinhas.
O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz: Irmãos!!! Vamos orar que o inimigo já começou a se manifestar...
O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz: Irmãos!!! Vamos orar que o inimigo já começou a se manifestar...
Certo dia um bêbado entrou numa Igreja evangélica em pleno momento de comunhão. Observou, observou e... saiu correndo p/ o bar. Ao chegar no balcão ele logo pede:
- Eu quero um vinho, mas tem de ser daqueles bons, tipo aquele lá dos crentes.
O dono do bar pergunta:
- Mas por que?
- Porque aquele é tiro e queda, é só beber um golinho que já fica todo mundo de cabeça baixa...
- Eu quero um vinho, mas tem de ser daqueles bons, tipo aquele lá dos crentes.
O dono do bar pergunta:
- Mas por que?
- Porque aquele é tiro e queda, é só beber um golinho que já fica todo mundo de cabeça baixa...
O pregador estava fazendo o apelo aí perguntou: quem quer ir para o céu levante a mão. A congregação toda levantou a mão, menos um bêbado que estava lá trás. Aí o pregador disse: Meu senhor, você não quer ir para o céu quando morrer?. O bêbado respondeu: Quando morrer eu quero... Eu pensei que o senhor estava fazendo a caravana para agora!!!
O barco estava cheio de gente, e uma crente no último banquinho, de repente, começou uma tempestade enorme, cheia de turbulência, todos ficaram desesperados, eram 12 passageiros e só havia 11 boias com salva-vidas, então, na hora de se salvar, gritaram, deixa o crente sem boia, porque esse aí já está salvo!
07/11/2008
Leis da Computação
Para quem mexe sempre com micro, aqui vão algumas leis fundamentais da
computação:
Teorema da eletricidade dinâmica
Por mais rápido que você seja, a falta de energia ocorre sempre dez
segundos antes de você salvar o arquivo; e o raio cai antes que você
desligue o modem...
Primeira lei da informática
Um computador moderno é uma máquina magnífica, rapidíssima, capaz de
fazer coisas fantásticas, exibir telas coloridas de alta resolução com
imagens maravilhosas, cuja principal utilidade é mostrar aos amigos que
um computador moderno é uma máquina magnífica, rapidíssima, capaz de
fazer coisas fantásticas, exibir telas coloridas de alta resolução com
imagens maravilhosas...'
Primeiro teorema cognitivo da informática
Quando você começa a interagir com um computador, a primeira impressão é
a de que jamais irá conseguir aprender nada sobre esta máquina infernal.
Não se preocupe; logo você aprende que sua primeira impressão era
correta...
Teoria do tempo relativo
A maior vantagem do computador é que ele pode fazer em minutos o que
você levaria algumas semanas para fazer sem ele. A maior desvantagem do
computador é que para realizar em minutos uma tarefa que você levaria
algumas semanas pra fazer sem ele, tem que despender alguns meses,
desenvolvendo um programa, uma planilha e um banco de dados ou algo
semelhante. Isso sem contar o tempo gasto pra aprender a usá-lo..
Primeira Lei de Piropó
Quando for comprar uma máquina, faça um cuidadoso balanço entre custo e
benefício; selecione uma configuração baseada no tipo de aplicativo que
você pretende usar, levando em consideração suas necessidades futuras e
a possibilidade de expansão do sistema... Depois, esqueça tudo isso e
verifique na sua roda de amigos quem tem a máquina mais poderosa e
compre uma melhor...
1ª Lei dos Cronogramas
Um projeto lamentavelmente mal planejado leva para ficar pronto três
vezes mais tempo que o esperado; um projeto extremamente bem planejado
leva apenas o dobro do tempo.
Lei da Manutenção dos Sistemas
Jamais descubra erros que não saiba corrigir.
Teoremas da Documentação dos Sistemas
Os programas que fazem parte do sistema não fazem o que o manual diz que
estão fazendo. O próprio sistema não faz o que seu manual diz que ele
faz.
computação:
Teorema da eletricidade dinâmica
Por mais rápido que você seja, a falta de energia ocorre sempre dez
segundos antes de você salvar o arquivo; e o raio cai antes que você
desligue o modem...
Primeira lei da informática
Um computador moderno é uma máquina magnífica, rapidíssima, capaz de
fazer coisas fantásticas, exibir telas coloridas de alta resolução com
imagens maravilhosas, cuja principal utilidade é mostrar aos amigos que
um computador moderno é uma máquina magnífica, rapidíssima, capaz de
fazer coisas fantásticas, exibir telas coloridas de alta resolução com
imagens maravilhosas...'
Primeiro teorema cognitivo da informática
Quando você começa a interagir com um computador, a primeira impressão é
a de que jamais irá conseguir aprender nada sobre esta máquina infernal.
Não se preocupe; logo você aprende que sua primeira impressão era
correta...
Teoria do tempo relativo
A maior vantagem do computador é que ele pode fazer em minutos o que
você levaria algumas semanas para fazer sem ele. A maior desvantagem do
computador é que para realizar em minutos uma tarefa que você levaria
algumas semanas pra fazer sem ele, tem que despender alguns meses,
desenvolvendo um programa, uma planilha e um banco de dados ou algo
semelhante. Isso sem contar o tempo gasto pra aprender a usá-lo..
Primeira Lei de Piropó
Quando for comprar uma máquina, faça um cuidadoso balanço entre custo e
benefício; selecione uma configuração baseada no tipo de aplicativo que
você pretende usar, levando em consideração suas necessidades futuras e
a possibilidade de expansão do sistema... Depois, esqueça tudo isso e
verifique na sua roda de amigos quem tem a máquina mais poderosa e
compre uma melhor...
1ª Lei dos Cronogramas
Um projeto lamentavelmente mal planejado leva para ficar pronto três
vezes mais tempo que o esperado; um projeto extremamente bem planejado
leva apenas o dobro do tempo.
Lei da Manutenção dos Sistemas
Jamais descubra erros que não saiba corrigir.
Teoremas da Documentação dos Sistemas
Os programas que fazem parte do sistema não fazem o que o manual diz que
estão fazendo. O próprio sistema não faz o que seu manual diz que ele
faz.
Caixa eletrônico
CAIXA ELETRÔNICO
VERSÃO MASCULINA:
* Chega ao caixa automático
* Desliga o motor do carro
* Tranca a porta do carro
* Entra no quiosque
* Insere o cartão
* Digita a quantia e a senha
* Pega o cartão
* Confere o dinheiro
* Retira o recibo
* Sai do quiosque e vai embora
VERSÃO FEMININA:
* Chega ao caixa automático
* Verifica a maquiagem no espelhinho do carro
* Desliga o motor
* Tranca a porta
* Põe as chaves na bolsa
* Vai até o quiosque
* Procura o cartão na bolsa
* Tira as chaves e põe no bolso da calça
* Tira a carteira
* Tira o celular
* Tira a caixa de lenços de papel
* Fuça dentro da bolsa por três minutos (ou mais) até achar o cartão
* Coloca tudo de novo na bolsa
* Coloca o cartão também
* Procura o cartão na bolsa
* Tira as chaves e põe no bolso da calça
* Tira a carteira
* Tira o celular
* Tira a caixa de lenços de papel
* Fuça dentro da bolsa por mais três minutos
* Acha o cartão
* Coloca o cartão na boca para não devolver à bolsa
* Põe tudo de novo dentro da bolsa prestando atenção
* Entra no quiosque
* Insere o cartão
* Se lembra de que não sabe a senha de cor
* Tira a carteira
* Tira o celular
* Tira a caixa de lenços de papel
* Procura na bolsa o papelzinho onde ela escreveu
* Fuça na bolsa por mais dois minutos até achar a chave
* Põe tudo de novo na bolsa
* Digita a senha
* Estuda as instruções por dois minutos
* 'Tecla ''cancela'''
* Tecla novamente a senha
* Digita o valor que quer retirar
* 'O caixa eletrônico informa: ''saldo insuficiente'''
* 'Tecla ''cancela'''
* Tecla novamente a senha
* Verifica o saldo
* Procura o envelope
* Procura uma caneta na bolsa
* Tira a carteira
* Tira o celular
* Tira a caixa de lenços de papel
* Fuça na bolsa por mais três minutos
* Acha a caneta
* Põe tudo de novo na bolsa
* Esquece o saldo
* Digita a senha
* Verifica o saldo
* Anota o saldo no envelope
* Estuda as instruções por dois minutos
* Digita o valor permitido para retirada
* Retira o dinheiro
* Sai do quiosque
* Procura as chaves na bolsa
* Tira a carteira
* Tira o celular
* Tira a caixa de lenços de papel
* Fuça na bolsa por pelo menos quinze minutos
* Joga tudo o que existe na bolsa no capô do carro
* Não acha as chaves
* Chuta o carro de raiva
* Dispara o alarme
* Pega o celular
* Liga para o marido pedindo para trazer as chaves
* Espera quarenta minutos (enquanto isso o alarme toca)...
* O marido chega
* Pega as coisas do capô do carro
* Põe na bolsa
* Entra no carro
* Desliga o alarme
* A mulher entra no carro do marido
* Confere a maquiagem
* Liga o carro
* Sai com o carro
* Lembra que esqueceu o cartão no quiosque
* Pára
* Dá marcha-a-ré
* Sai do carro
* Percebe que o quiosque está lacrado
* Espera vinte minutos até que apareça uma pessoa e abra o caixa eletrônico
* Entra então no quiosque
* Pega o cartão e o recibo
* Sai do quiosque
* Entra no carro
* Descobre as chaves do carro no bolso da calça
* Dá um grito
* Pega a carteira dentro da bolsa
* Põe o cartão na carteira
* Põe o recibo no talão de cheques
* Anota a retirada no talão de cheques
* Arruma um espaço na bolsa para a carteira
* Confere a maquiagem
* Sai com o carro
* Anda doze quilômetros
* Solta o freio de mão...
VERSÃO MASCULINA:
* Chega ao caixa automático
* Desliga o motor do carro
* Tranca a porta do carro
* Entra no quiosque
* Insere o cartão
* Digita a quantia e a senha
* Pega o cartão
* Confere o dinheiro
* Retira o recibo
* Sai do quiosque e vai embora
VERSÃO FEMININA:
* Chega ao caixa automático
* Verifica a maquiagem no espelhinho do carro
* Desliga o motor
* Tranca a porta
* Põe as chaves na bolsa
* Vai até o quiosque
* Procura o cartão na bolsa
* Tira as chaves e põe no bolso da calça
* Tira a carteira
* Tira o celular
* Tira a caixa de lenços de papel
* Fuça dentro da bolsa por três minutos (ou mais) até achar o cartão
* Coloca tudo de novo na bolsa
* Coloca o cartão também
* Procura o cartão na bolsa
* Tira as chaves e põe no bolso da calça
* Tira a carteira
* Tira o celular
* Tira a caixa de lenços de papel
* Fuça dentro da bolsa por mais três minutos
* Acha o cartão
* Coloca o cartão na boca para não devolver à bolsa
* Põe tudo de novo dentro da bolsa prestando atenção
* Entra no quiosque
* Insere o cartão
* Se lembra de que não sabe a senha de cor
* Tira a carteira
* Tira o celular
* Tira a caixa de lenços de papel
* Procura na bolsa o papelzinho onde ela escreveu
* Fuça na bolsa por mais dois minutos até achar a chave
* Põe tudo de novo na bolsa
* Digita a senha
* Estuda as instruções por dois minutos
* 'Tecla ''cancela'''
* Tecla novamente a senha
* Digita o valor que quer retirar
* 'O caixa eletrônico informa: ''saldo insuficiente'''
* 'Tecla ''cancela'''
* Tecla novamente a senha
* Verifica o saldo
* Procura o envelope
* Procura uma caneta na bolsa
* Tira a carteira
* Tira o celular
* Tira a caixa de lenços de papel
* Fuça na bolsa por mais três minutos
* Acha a caneta
* Põe tudo de novo na bolsa
* Esquece o saldo
* Digita a senha
* Verifica o saldo
* Anota o saldo no envelope
* Estuda as instruções por dois minutos
* Digita o valor permitido para retirada
* Retira o dinheiro
* Sai do quiosque
* Procura as chaves na bolsa
* Tira a carteira
* Tira o celular
* Tira a caixa de lenços de papel
* Fuça na bolsa por pelo menos quinze minutos
* Joga tudo o que existe na bolsa no capô do carro
* Não acha as chaves
* Chuta o carro de raiva
* Dispara o alarme
* Pega o celular
* Liga para o marido pedindo para trazer as chaves
* Espera quarenta minutos (enquanto isso o alarme toca)...
* O marido chega
* Pega as coisas do capô do carro
* Põe na bolsa
* Entra no carro
* Desliga o alarme
* A mulher entra no carro do marido
* Confere a maquiagem
* Liga o carro
* Sai com o carro
* Lembra que esqueceu o cartão no quiosque
* Pára
* Dá marcha-a-ré
* Sai do carro
* Percebe que o quiosque está lacrado
* Espera vinte minutos até que apareça uma pessoa e abra o caixa eletrônico
* Entra então no quiosque
* Pega o cartão e o recibo
* Sai do quiosque
* Entra no carro
* Descobre as chaves do carro no bolso da calça
* Dá um grito
* Pega a carteira dentro da bolsa
* Põe o cartão na carteira
* Põe o recibo no talão de cheques
* Anota a retirada no talão de cheques
* Arruma um espaço na bolsa para a carteira
* Confere a maquiagem
* Sai com o carro
* Anda doze quilômetros
* Solta o freio de mão...
Computador masculino ou feminino?
Computador é do gênero masculino ou feminino ?
Para responder esta questão, foram criados dois grupos de 'crânios' em computadores.
O primeiro grupo estava composto de mulheres e o segundo por homens.
Cada grupo deveria recomendar se o computadores deveria ser referenciado no gênero feminino ou masculino e 4 razões para a escolha.
O grupo de mulheres recomendou que os computadores deveriam ser referidos no gênero masculino porque:
1 - Na ordem, para chamar a atenção de ambos você tem que virá-los à você.
2 - Eles possuem bastante informação mas continuam sendo um mistério.
3 - Eles deveriam resolver problemas mas na maioria das vezes eles são os problemas.
4 - Assim que adquire um, fica sabendo que se tivesse esperado um pouquinho teria um melhor.
Os homens por outro lado concluíram que computadores deveriam ser referidos no gênero feminino porque:
1 - Ninguém, além de seus próprios criadores entende sua lógica interna.
2 - A língua nativa que usam para comunicar-se é incompreensível a qualquer um outro.
3 - Até mesmo os menores erros são guardados na sua memória para sempre.
4 - Assim que você adquire um, você se encontra gastando metade de seu salário com acessórios para ele.
Para responder esta questão, foram criados dois grupos de 'crânios' em computadores.
O primeiro grupo estava composto de mulheres e o segundo por homens.
Cada grupo deveria recomendar se o computadores deveria ser referenciado no gênero feminino ou masculino e 4 razões para a escolha.
O grupo de mulheres recomendou que os computadores deveriam ser referidos no gênero masculino porque:
1 - Na ordem, para chamar a atenção de ambos você tem que virá-los à você.
2 - Eles possuem bastante informação mas continuam sendo um mistério.
3 - Eles deveriam resolver problemas mas na maioria das vezes eles são os problemas.
4 - Assim que adquire um, fica sabendo que se tivesse esperado um pouquinho teria um melhor.
Os homens por outro lado concluíram que computadores deveriam ser referidos no gênero feminino porque:
1 - Ninguém, além de seus próprios criadores entende sua lógica interna.
2 - A língua nativa que usam para comunicar-se é incompreensível a qualquer um outro.
3 - Até mesmo os menores erros são guardados na sua memória para sempre.
4 - Assim que você adquire um, você se encontra gastando metade de seu salário com acessórios para ele.
05/11/2008
Dicas para Simplificar a Vida
- Falte a algumas reuniões ou eventos. Diminua sua agenda.
- Esqueça de retornar algumas ligações que sua secretária eletrônica recebeu.
- Trabalhe uma hora a menos por dia.
- Durma às 9 horas da noite pelo menos uma vez na semana.
- Guarde sua lista de compras numa gaveta. Abra a gaveta depois de um mês e só compre o que você continuar precisando.
- Livre-se dos objetos que você não usa, mas que lhe toma espaço.
- Aprenda a dizer não. Você não consegue manter uma vida simples se você não souber dizer não.
- Descubra quais são suas prioridades e diga não para o resto.
- Viva com metade do seu salário e economize a outra metade.
- Pergunte sempre: "Isto vai simplificar minha vida?
Elaine St. James
- Esqueça de retornar algumas ligações que sua secretária eletrônica recebeu.
- Trabalhe uma hora a menos por dia.
- Durma às 9 horas da noite pelo menos uma vez na semana.
- Guarde sua lista de compras numa gaveta. Abra a gaveta depois de um mês e só compre o que você continuar precisando.
- Livre-se dos objetos que você não usa, mas que lhe toma espaço.
- Aprenda a dizer não. Você não consegue manter uma vida simples se você não souber dizer não.
- Descubra quais são suas prioridades e diga não para o resto.
- Viva com metade do seu salário e economize a outra metade.
- Pergunte sempre: "Isto vai simplificar minha vida?
Elaine St. James
04/11/2008
Uma forma efetiva de alcançar estes anseios é sendo ricos e prósperos.
Assim como há pessoas pobres e pessoas ricas há países pobres e países ricos. A diferença entre os países pobres e os ricos não é a antigüidade do país. Fica demonstrado pelos casos de países como Índia e Egito, que tem mil de anos de antigüidade e são pobres. Ao contrário, Austrália e Nova Zelândia, que há pouco mais de 150 anos eram quase desconhecidos, hoje são, todavia, países desenvolvidos e ricos.
A diferença entre países pobres e ricos também não está nos recursos naturais de que dispõem, pois o Japão tem um território muito pequeno e 80% dele é montanhoso, ruim para a agricultura e criação de gado, porém é a segunda potência econômica mundial: seu território é como uma imensa fabrica flutuante que recebe matérias-primas de todo o mundo e os exporta transformados, também a todo o mundo, acumulando sua riqueza.
Por outro lado, temos uma Suíça sem oceano, que tem uma das maiores frotas náuticas do mundo; não tem cacau mas tem o melhor chocolate do mundo; em seus poucos quilômetros quadrados, cria ovelhas e cultiva o solo quatro meses por ano já que o resto é inverno, mas tem os produtos lácteos de melhor qualidade de toda a Europa.
Igualmente ao Japão não tem recursos naturais, mas dá e exporta serviços, com qualidade muito dificilmente superável; é um país pequeno que passa uma imagem de segurança, ordem e trabalho, que o converteu na caixa forte do Mundo.
Também não é a inteligência das pessoas a tal diferença, como o demonstram estudantes de países pobres que emigram aos países ricos e conseguem resultados excelentes em sua educação; outro exemplo são os executivos de países ricos que visitam nossas fábricas e ao falar com eles nos damos conta de que não há diferença intelectual.
Finalmente não podemos dizer que a raça faz a diferença, pois nos países centro- europeus ou nórdicos vemos como os chamados ociosos da América Latina (nós!!) ou da África, demonstram ser a força produtiva desses países.
O que é então que faz a diferença?
A ATITUDE DAS PESSOAS FAZ A DIFERENÇA.
Ao estudar a conduta das pessoas nos países ricos se descobre que a maior parte da população cumpre as seguintes regras, cuja ordem pode ser discutida:
1. A moral como principio básico
2. A ordem e a limpeza
3. A integridade
4. A pontualidade
5. A responsabilidade
6. O desejo de superação
7. O respeito às leis e aos regulamentos
8. O respeito pelo direito dos demais
9. Seu amor ao trabalho
10. Seu esforço pela economia e investimento
Necessitamos de mais leis? Não seria suficiente cumprir e fazer cumprir estas 10 simples regras? Nos países pobres, só uma mínima (quase nenhuma) parte da população segue estas regras em sua vida diária.
Não somos pobres porque ao nosso país falte riquezas naturais, ou porque a natureza tenha sido cruel conosco, simplesmente por Nossa Atitude. Nos falta caráter para cumprir estas premissas básicas de funcionamento das sociedades.
Se não repassar este email, não vai morrer seu animal de estimação, nem você vai ser mandado embora do emprego, nem vai ter má sorte por 7 anos etc.
Talvez não exista a melhor proposta, mas sim a melhor intenção!!
Paulo de Tarso Pinheiro Machado
Assim como há pessoas pobres e pessoas ricas há países pobres e países ricos. A diferença entre os países pobres e os ricos não é a antigüidade do país. Fica demonstrado pelos casos de países como Índia e Egito, que tem mil de anos de antigüidade e são pobres. Ao contrário, Austrália e Nova Zelândia, que há pouco mais de 150 anos eram quase desconhecidos, hoje são, todavia, países desenvolvidos e ricos.
A diferença entre países pobres e ricos também não está nos recursos naturais de que dispõem, pois o Japão tem um território muito pequeno e 80% dele é montanhoso, ruim para a agricultura e criação de gado, porém é a segunda potência econômica mundial: seu território é como uma imensa fabrica flutuante que recebe matérias-primas de todo o mundo e os exporta transformados, também a todo o mundo, acumulando sua riqueza.
Por outro lado, temos uma Suíça sem oceano, que tem uma das maiores frotas náuticas do mundo; não tem cacau mas tem o melhor chocolate do mundo; em seus poucos quilômetros quadrados, cria ovelhas e cultiva o solo quatro meses por ano já que o resto é inverno, mas tem os produtos lácteos de melhor qualidade de toda a Europa.
Igualmente ao Japão não tem recursos naturais, mas dá e exporta serviços, com qualidade muito dificilmente superável; é um país pequeno que passa uma imagem de segurança, ordem e trabalho, que o converteu na caixa forte do Mundo.
Também não é a inteligência das pessoas a tal diferença, como o demonstram estudantes de países pobres que emigram aos países ricos e conseguem resultados excelentes em sua educação; outro exemplo são os executivos de países ricos que visitam nossas fábricas e ao falar com eles nos damos conta de que não há diferença intelectual.
Finalmente não podemos dizer que a raça faz a diferença, pois nos países centro- europeus ou nórdicos vemos como os chamados ociosos da América Latina (nós!!) ou da África, demonstram ser a força produtiva desses países.
O que é então que faz a diferença?
A ATITUDE DAS PESSOAS FAZ A DIFERENÇA.
Ao estudar a conduta das pessoas nos países ricos se descobre que a maior parte da população cumpre as seguintes regras, cuja ordem pode ser discutida:
1. A moral como principio básico
2. A ordem e a limpeza
3. A integridade
4. A pontualidade
5. A responsabilidade
6. O desejo de superação
7. O respeito às leis e aos regulamentos
8. O respeito pelo direito dos demais
9. Seu amor ao trabalho
10. Seu esforço pela economia e investimento
Necessitamos de mais leis? Não seria suficiente cumprir e fazer cumprir estas 10 simples regras? Nos países pobres, só uma mínima (quase nenhuma) parte da população segue estas regras em sua vida diária.
Não somos pobres porque ao nosso país falte riquezas naturais, ou porque a natureza tenha sido cruel conosco, simplesmente por Nossa Atitude. Nos falta caráter para cumprir estas premissas básicas de funcionamento das sociedades.
Se não repassar este email, não vai morrer seu animal de estimação, nem você vai ser mandado embora do emprego, nem vai ter má sorte por 7 anos etc.
Talvez não exista a melhor proposta, mas sim a melhor intenção!!
Paulo de Tarso Pinheiro Machado
Visão de Mundo
Um rato, olhando pelo buraco da parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo em que tipo de comida poderia ter ali. Ficou aterrorizado quando descobriu que era uma ratoeira.
Foi para o pátio da fazenda advertindo a todos: "Tem uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa!"
A galinha que estava cacarejando e ciscando, levantou a cabeça e disse: "Desculpe-me, senhor Rato, eu entendo que é um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda".
O rato foi até o cordeiro e disse-lhe: "Tem uma ratoeira na casa, uma ratoeira!"
- "Desculpe-me, senhor Rato, mas não há nada que eu possa fazer a não ser orar; fique tranquilo, o senhor será lembrado em minhas preces".
O rato dirigiu-se, então a vaca e ela disse: "O quê, senhor Rato, uma ratoeira ? Por acaso estou em perigo ? Acho que não!"
Então o rato voltou para casa, cabisbaixo e abatido, para encarar a ratoeira do fazendeiro.
Naquela noite, ouviu-se um barulho, como o de uma ratoeira pegando sua vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego. No escuro, ela não viu que a ratoeira pegou a cauda de uma cobra venenosa. A cobra picou a mulher.
O fazendeiro levou-a, imediatamente ao hospital; ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre nada melhor que uma canja. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi preparar o ingrediente principal - a galinha.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la. Para alimentá-los o fazendeiro matou o cordeiro.
A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral.
O fazendeiro, então, sacrificou a vaca para alimentar todo aquele povo.
Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se: quando há uma ratoeira na casa, toda a fazenda corre risco.
Extraído da Revista Tecnologia e Treinamento, no. 25 - CPT - pp 45.
Foi para o pátio da fazenda advertindo a todos: "Tem uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa!"
A galinha que estava cacarejando e ciscando, levantou a cabeça e disse: "Desculpe-me, senhor Rato, eu entendo que é um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda".
O rato foi até o cordeiro e disse-lhe: "Tem uma ratoeira na casa, uma ratoeira!"
- "Desculpe-me, senhor Rato, mas não há nada que eu possa fazer a não ser orar; fique tranquilo, o senhor será lembrado em minhas preces".
O rato dirigiu-se, então a vaca e ela disse: "O quê, senhor Rato, uma ratoeira ? Por acaso estou em perigo ? Acho que não!"
Então o rato voltou para casa, cabisbaixo e abatido, para encarar a ratoeira do fazendeiro.
Naquela noite, ouviu-se um barulho, como o de uma ratoeira pegando sua vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego. No escuro, ela não viu que a ratoeira pegou a cauda de uma cobra venenosa. A cobra picou a mulher.
O fazendeiro levou-a, imediatamente ao hospital; ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre nada melhor que uma canja. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi preparar o ingrediente principal - a galinha.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la. Para alimentá-los o fazendeiro matou o cordeiro.
A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral.
O fazendeiro, então, sacrificou a vaca para alimentar todo aquele povo.
Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se: quando há uma ratoeira na casa, toda a fazenda corre risco.
Extraído da Revista Tecnologia e Treinamento, no. 25 - CPT - pp 45.
Olhem o que um professor é capaz de fazer.
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde foram viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'. Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.
Então dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço. E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 1 ponto: algo sobre 'Lei de Ohm'. Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto. Pensaram que a prova seria muito
fácil e que haviam conseguido se 'dar bem'.
Segunda pergunta, valendo 9 pontos:
'Qual pneu furou?'.....
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde foram viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'. Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.
Então dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço. E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 1 ponto: algo sobre 'Lei de Ohm'. Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto. Pensaram que a prova seria muito
fácil e que haviam conseguido se 'dar bem'.
Segunda pergunta, valendo 9 pontos:
'Qual pneu furou?'.....
Se você está em dúvida se casa, ou se compra um cachorro, eis aí algumas dicas:
- Cachorros adoram quando o dono traz os amigos em casa
- Cachorros não se importam se você usar o seu shampoo
- Cachorros nem notam se você o chamar por outro nome
- Cachorros não fazem compras
- Cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas no chão
- Cachorros têm o mesmo humor todos os dias do mês
- Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado
- Os pais do cachorro nunca vêm lhe visitar
- Cachorros nunca o criticam
- Cachorros não se incomodam com o futebol
- Cachorros não assistem novelas
- Cachorros não são guiados por artigos de revistas
- Você não precisa esperar o cachorro se arrumar
- Cachorros adoram quando você está bêbado
- Cachorros não se importam se você não toma banho
- Cachorros não reclamam se você chega tarde em casa
- Cachorros não usam cartao de crédito
- Cachorros nunca abandonam seu dono
- Cachorros adoram quando o dono traz os amigos em casa
- Cachorros não se importam se você usar o seu shampoo
- Cachorros nem notam se você o chamar por outro nome
- Cachorros não fazem compras
- Cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas no chão
- Cachorros têm o mesmo humor todos os dias do mês
- Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado
- Os pais do cachorro nunca vêm lhe visitar
- Cachorros nunca o criticam
- Cachorros não se incomodam com o futebol
- Cachorros não assistem novelas
- Cachorros não são guiados por artigos de revistas
- Você não precisa esperar o cachorro se arrumar
- Cachorros adoram quando você está bêbado
- Cachorros não se importam se você não toma banho
- Cachorros não reclamam se você chega tarde em casa
- Cachorros não usam cartao de crédito
- Cachorros nunca abandonam seu dono
O que é o amor?
O QUE É AMOR?
Esta foi uma pesquisa séria feita por profissionais de educação e psicologia com um grupo de crianças de 4 a 8 anos.
Respostas:
AMOR É QUANDO ALGUÉM TE MAGOA, E VOCÊ, MESMO MUITO MAGOADO, NÃO GRITA, PORQUE SABE QUE ISSO FERE SEUS SENTIMENTOS" MATHEW, 6 ANOS
"QUANDO MINHA AVÓ PEGOU ARTRITE, ELA NÃO PODIA SE DEBRUÇAR PARA PINTAR AS UNHAS DOS DEDOS DO PÉ. MEU AVÔ, DESDE ENTÃO, PINTA AS UNHA PARA ELA. MESMO QUANDO ELE TEM ARTRITE" REBECCA, 8 ANOS
"AMOR É QUANDO UMA MENINA COLOCA PERFUME E O MENINO COLOCA LOÇÃO PÓS-BARBA, E ELES SAEM JUNTOS E SE CHEIRAM" KARL, 5 ANOS
"EU SEI QUE MINHA IRMÃ MAIS VELHA ME AMA, PORQUE ELA ME DÁ TODAS AS SUAS ROUPAS VELHAS E TEM QUE SAIR PARA COMPRAR OUTRAS" LAUREN, 4 ANOS
"AMOR É COMO UMA VELHINHA E UM VELHINHO QUE AINDA SÃO MUITO AMIGOS, MESMO CONHECENDO HÁ MUITO TEMPO" TOMMY, 6 ANOS
"QUANDO ALGUÉM TE AMA, A FORMA DE FALAR SEU NOME É DIFERENTE" BILLY, 4 ANOS
"AMOR É QUANDO VOCÊ SAI PARA COMER E OFERECE SUAS BATATINHAS FRITAS, SEM ESPERAR QUE A OUTRA PESSOA TE OFERECA AS BATATINHAS DELA" CHRISSY, 6 ANOS
"AMOR É O QUE ESTÁ COM A GENTE NO NATAL, QUANDO VOCÊ PÁRA DE ABRIR OS PRESENTES E O ESCUTA" BOBBY, 5 ANOS
"QUANDO VOCÊ FALA PARA ALGUÉM ALGO RUIM SOBRE VOCÊ MESMO E SENTE MEDO QUE ESSA PESSOA NÃO VENHA A TE AMAR POR CAUSA DISSO, AÍ VOCÊ SE SURPREENDE, JÁ QUE NÃO SÓ CONTINUAM TE AMANDO, COMO AGORA TE AMAM MAIS AINDA" SAMANTHA, 7 ANOS
"HÁ DOIS TIPOS DE AMOR, O NOSSO AMOR E O AMOR DE DEUS, MAS O AMOR DE DEUS JUNTA OS DOIS" JENNY, 4 ANOS
"AMOR É QUANDO MAMÃE VÊ O PAPAI SUADO E MAL CHEIROSO E AINDA FALA QUE ELE É MAIS BONITO QUE O ROBERT REDFORD" CHRIS, 8 ANOS
"AMOR É QUANDO VOCÊ FALA PARA UM GAROTO QUE LINDA CAMISA ELE ESTÁ VESTINDO E ELE A VESTE TODO DIA " NOELLE, 7 ANOS
"NÃO DEVERÍAMOS DIZER EU TE AMO A NÃO SER QUANDO REALMENTE O SINTAMOS. E SE SENTIMOS, ENTÃO DEVERÍAMOS EXPRESSÁ-LO MUITAS VEZES. AS PESSOAS ESQUECEM DE DIZÊ-LO"
JESSICA, 8 ANOS
"AMOR É SE ABRAÇAR, AMOR É SE BEIJAR, AMOR É DIZER NÃO" PATTY, 8 ANOS
"DEUS PODERIA TER DITO PALAVRAS MÁGICAS PARA QUE OS PREGOS CAÍSSEM DO CRUCIFIXO, MAS ELE NÃO DISSE ISSO. ISSO É AMOR" MAX, 5 ANOS
Esta foi uma pesquisa séria feita por profissionais de educação e psicologia com um grupo de crianças de 4 a 8 anos.
Respostas:
AMOR É QUANDO ALGUÉM TE MAGOA, E VOCÊ, MESMO MUITO MAGOADO, NÃO GRITA, PORQUE SABE QUE ISSO FERE SEUS SENTIMENTOS" MATHEW, 6 ANOS
"QUANDO MINHA AVÓ PEGOU ARTRITE, ELA NÃO PODIA SE DEBRUÇAR PARA PINTAR AS UNHAS DOS DEDOS DO PÉ. MEU AVÔ, DESDE ENTÃO, PINTA AS UNHA PARA ELA. MESMO QUANDO ELE TEM ARTRITE" REBECCA, 8 ANOS
"AMOR É QUANDO UMA MENINA COLOCA PERFUME E O MENINO COLOCA LOÇÃO PÓS-BARBA, E ELES SAEM JUNTOS E SE CHEIRAM" KARL, 5 ANOS
"EU SEI QUE MINHA IRMÃ MAIS VELHA ME AMA, PORQUE ELA ME DÁ TODAS AS SUAS ROUPAS VELHAS E TEM QUE SAIR PARA COMPRAR OUTRAS" LAUREN, 4 ANOS
"AMOR É COMO UMA VELHINHA E UM VELHINHO QUE AINDA SÃO MUITO AMIGOS, MESMO CONHECENDO HÁ MUITO TEMPO" TOMMY, 6 ANOS
"QUANDO ALGUÉM TE AMA, A FORMA DE FALAR SEU NOME É DIFERENTE" BILLY, 4 ANOS
"AMOR É QUANDO VOCÊ SAI PARA COMER E OFERECE SUAS BATATINHAS FRITAS, SEM ESPERAR QUE A OUTRA PESSOA TE OFERECA AS BATATINHAS DELA" CHRISSY, 6 ANOS
"AMOR É O QUE ESTÁ COM A GENTE NO NATAL, QUANDO VOCÊ PÁRA DE ABRIR OS PRESENTES E O ESCUTA" BOBBY, 5 ANOS
"QUANDO VOCÊ FALA PARA ALGUÉM ALGO RUIM SOBRE VOCÊ MESMO E SENTE MEDO QUE ESSA PESSOA NÃO VENHA A TE AMAR POR CAUSA DISSO, AÍ VOCÊ SE SURPREENDE, JÁ QUE NÃO SÓ CONTINUAM TE AMANDO, COMO AGORA TE AMAM MAIS AINDA" SAMANTHA, 7 ANOS
"HÁ DOIS TIPOS DE AMOR, O NOSSO AMOR E O AMOR DE DEUS, MAS O AMOR DE DEUS JUNTA OS DOIS" JENNY, 4 ANOS
"AMOR É QUANDO MAMÃE VÊ O PAPAI SUADO E MAL CHEIROSO E AINDA FALA QUE ELE É MAIS BONITO QUE O ROBERT REDFORD" CHRIS, 8 ANOS
"AMOR É QUANDO VOCÊ FALA PARA UM GAROTO QUE LINDA CAMISA ELE ESTÁ VESTINDO E ELE A VESTE TODO DIA " NOELLE, 7 ANOS
"NÃO DEVERÍAMOS DIZER EU TE AMO A NÃO SER QUANDO REALMENTE O SINTAMOS. E SE SENTIMOS, ENTÃO DEVERÍAMOS EXPRESSÁ-LO MUITAS VEZES. AS PESSOAS ESQUECEM DE DIZÊ-LO"
JESSICA, 8 ANOS
"AMOR É SE ABRAÇAR, AMOR É SE BEIJAR, AMOR É DIZER NÃO" PATTY, 8 ANOS
"DEUS PODERIA TER DITO PALAVRAS MÁGICAS PARA QUE OS PREGOS CAÍSSEM DO CRUCIFIXO, MAS ELE NÃO DISSE ISSO. ISSO É AMOR" MAX, 5 ANOS
A história do lápis
O menino olhava a avó escrevendo uma carta.
A certa altura, perguntou:
- Voce está escrevendo uma hitória que aconteceu conosco? E por acaso, é uma história sobre mim?
A avó parou a carta, sorriu, e comentou com o neto:
- Estou escrevendo sobre você, é verdade. Entretanto, mais importante do que as palavras é o lápis que estou usando. Gostaria que voce fosse como ele, quando crescesse.
O menino olhou para o lápis, intrigado, e não viu nada de especial.
- Mas ele é igual a todos os lápis que vi em minha vida!!
- Tudo depende do modo como voce olha as coisas. Há cinco qualidades nele que, se voce conseguir mante-las, será sempre uma pessoa em paz com o mundo.
Primeira: voce pode fazer grandes coisas, mas não deve esquecer nunca que existe uma Mão que guia seus passos. Esta Mão nós chamamos de DEUS, e Ele deve sempre conduzi-lo em direção a Sua vontade.
Segunda: de vez em quando eu preciso parar o que estou escrevendo, e usar o apontador. Isso faz com que o lápis sofra um pouco, mas no final, ele está mais afiado. Portanto, saiba suportar algumas dores, porque elas o farão ser uma pessoa melhor.
Terceira: o lápis sempre permite que usemos uma borracha para apagar aquilo que estava errado. Entenda que corrigir uma coisa que fizemos não é necessariamente algo mau, mas algo importante para nos manter no caminho da justiça.
Quarta: o que realmente importa no lápis não é a madeira ou sua forma exterior, mas o grafite que está dentro. Portanto, sempre cuide daquilo que acontece dentro de voce.
Finalmente, a quinta qualidade do lápis: ele sempre deixa uma marca. Da mesma maneira, saiba que tudo que voce fizer na vida, irá deixar traços, e procure ser consciente de cada ação.
A certa altura, perguntou:
- Voce está escrevendo uma hitória que aconteceu conosco? E por acaso, é uma história sobre mim?
A avó parou a carta, sorriu, e comentou com o neto:
- Estou escrevendo sobre você, é verdade. Entretanto, mais importante do que as palavras é o lápis que estou usando. Gostaria que voce fosse como ele, quando crescesse.
O menino olhou para o lápis, intrigado, e não viu nada de especial.
- Mas ele é igual a todos os lápis que vi em minha vida!!
- Tudo depende do modo como voce olha as coisas. Há cinco qualidades nele que, se voce conseguir mante-las, será sempre uma pessoa em paz com o mundo.
Primeira: voce pode fazer grandes coisas, mas não deve esquecer nunca que existe uma Mão que guia seus passos. Esta Mão nós chamamos de DEUS, e Ele deve sempre conduzi-lo em direção a Sua vontade.
Segunda: de vez em quando eu preciso parar o que estou escrevendo, e usar o apontador. Isso faz com que o lápis sofra um pouco, mas no final, ele está mais afiado. Portanto, saiba suportar algumas dores, porque elas o farão ser uma pessoa melhor.
Terceira: o lápis sempre permite que usemos uma borracha para apagar aquilo que estava errado. Entenda que corrigir uma coisa que fizemos não é necessariamente algo mau, mas algo importante para nos manter no caminho da justiça.
Quarta: o que realmente importa no lápis não é a madeira ou sua forma exterior, mas o grafite que está dentro. Portanto, sempre cuide daquilo que acontece dentro de voce.
Finalmente, a quinta qualidade do lápis: ele sempre deixa uma marca. Da mesma maneira, saiba que tudo que voce fizer na vida, irá deixar traços, e procure ser consciente de cada ação.
Dilema do Funcionário
Se é atencioso... é puxa-saco.
Se não é... é arrogante.
Se chama o chefe de "você"... é folgado.
Se chama o chefe de "senhor"... é desambientado.
Se fica depois da hora... está fazendo média.
Se sai na hora certa... é desinteressado.
Se cumpre estritamente as normas... não tem iniciativa.
Se questiona... é indisciplinado.
Se elogia... é gozador.
Se critica... é insubordinado.
Se diz-se satisfeito... é hipócrita.
Se diz-se insatisfeito... é ingrato.
Se não tem trabalho... é porque não procura.
Se tem muito trabalho... é lerdo.
Se faz cursos... é aproveitador.
Se não os faz... não tem vontade de crescer.
Se procura conhecer outros serviços... é dispersivo.
Se só entende do seu... é bitolado.
Se não colabora... é mandado embora.
Se colabora... o chefe é promovido.
Se não é... é arrogante.
Se chama o chefe de "você"... é folgado.
Se chama o chefe de "senhor"... é desambientado.
Se fica depois da hora... está fazendo média.
Se sai na hora certa... é desinteressado.
Se cumpre estritamente as normas... não tem iniciativa.
Se questiona... é indisciplinado.
Se elogia... é gozador.
Se critica... é insubordinado.
Se diz-se satisfeito... é hipócrita.
Se diz-se insatisfeito... é ingrato.
Se não tem trabalho... é porque não procura.
Se tem muito trabalho... é lerdo.
Se faz cursos... é aproveitador.
Se não os faz... não tem vontade de crescer.
Se procura conhecer outros serviços... é dispersivo.
Se só entende do seu... é bitolado.
Se não colabora... é mandado embora.
Se colabora... o chefe é promovido.
O cavalo e o velho
Havia numa aldeia um velho muito pobre, mas até reis o invejavam, pois ele tinha um lindo cavalo branco...
Os reis ofereciam quantias fabulosas pelo cavalo, mas o homem dizia:
- Este cavalo não é um cavalo para mim, é um amigo.
E como se pode vender um amigo? O homem era pobre, mas jamais vendeu o cavalo. Numa manhã, descobriu que o cavalo não estava na cocheira.
A aldeia inteira se reuniu, e disseram:
- Seu velho estúpido! Sabíamos que um dia o cavalo seria roubado. Teria sido melhor vendê-lo. Que desgraça!
O velho disse:
- Não é necessário tanto alvoroço. Simplesmente digam que o cavalo não está
na cocheira. Este é o fato, o resto é julgamento. Se se trata de uma desgraça ou de uma benção, não sei, porque este é apenas um julgamento. Quem pode saber o que
vai se seguir? Deus sabe todas as coisas!
As pessoas riram do velho. Elas sempre souberam que ele era um pouco louco. Mas,
quinze dias depois, de repente, numa noite, o cavalo voltou. Ele não havia sido roubado, ele havia fugido para a floresta. E não apenas isso, ele trouxera uma dúzia de cavalos selvagens consigo. Novamente, as pessoas se reuniram e disseram:
- Velho, você estava certo. Não se trata de uma desgraça, na verdade provou ser uma benção.
O velho disse:
- Vocês estão se adiantando mais uma vez. Apenas digam que o cavalo está de volta... Quem poderá saber se é uma benção ou não? Deus sabe todas as coisas! Este é apenas um fragmento. Se você lê uma única palavra de uma sentença, como poderá julgar todo o livro?
Desta vez, as pessoas não podiam dizer muito, mas interiormente sabiam que ele estava errado. Doze lindos cavalos tinham vindo...
O velho tinha um único filho, que começou a treinar os cavalos selvagens. Apenas uma semana mais tarde, ele caiu de um cavalo e fraturou as pernas. As pessoas se reuniram e, mais uma vez, julgaram. Elas disseram:
- Você tinha razão novamente. Foi uma desgraça. Seu único filho perdeu o uso das pernas, e na sua velhice ele era seu único amparo. Agora você está mais pobre do que nunca.
O velho disse:
- Vocês estão obcecados por julgamento. Não se adiantem tanto. Digam apenas que meu filho fraturou as pernas. Ninguém sabe se isso é uma desgraça ou uma benção. A vida vem em fragmentos; mais que isso, nunca é dado. Deus sabe todas as coisas!
Aconteceu que, depois de algumas semanas, o país entrou em guerra, e todos os jovens da aldeia foram forçados a se alistar. Somente o filho do velho foi deixado para trás, pois se recuperava das fraturas. A cidade inteira estava chorando, se lamentando porque aquela era uma luta perdida e sabiam que a maior parte dos jovens jamais voltaria.
Elas vieram até o velho e disseram:
- Você tinha razão, velho. Aquilo se revelou uma benção. Seu filho pode estar aleijado, mas ainda está com você. Nossos filhos se foram para sempre.
O velho disse:
- Vocês continuam julgando. Ninguém sabe! Digam apenas que seus filhos foram forçados a entrar para o exército e que meu filho não foi. Mas somente Deus sabe
se isso é uma benção ou uma desgraça. Na verdade, a jornada nunca chega ao fim. Um caminho termina e outro começa: uma porta se fecha, outra se abre. Aqueles que não julgam estão satisfeitos simplesmente em viver o momento presente e nele crescer... Somente eles são capazes de caminhar com Deus.
Temos o costume de sermos precipitados em tudo quanto vamos fazer ou dizer, e estamos sempre julgando imediatamente, ou com a nossa língua ou com as nossas
mãos. E com tais julgamentos precipitados e atitudes impensadas, sempre cometemos grandes injustiças que só percebemos mais tarde e, muitas vezes, nada podemos fazer. Veja, são raros os momentos em que paramos para raciocinar e pedir a Deus a direção certa e o modo correto de como proceder.
Na próxima vez que você for tirar alguma conclusão apressada sobre um assunto ou sobre uma pessoa, se lembre desta mensagem. Deus sabe todas as coisas!
Os reis ofereciam quantias fabulosas pelo cavalo, mas o homem dizia:
- Este cavalo não é um cavalo para mim, é um amigo.
E como se pode vender um amigo? O homem era pobre, mas jamais vendeu o cavalo. Numa manhã, descobriu que o cavalo não estava na cocheira.
A aldeia inteira se reuniu, e disseram:
- Seu velho estúpido! Sabíamos que um dia o cavalo seria roubado. Teria sido melhor vendê-lo. Que desgraça!
O velho disse:
- Não é necessário tanto alvoroço. Simplesmente digam que o cavalo não está
na cocheira. Este é o fato, o resto é julgamento. Se se trata de uma desgraça ou de uma benção, não sei, porque este é apenas um julgamento. Quem pode saber o que
vai se seguir? Deus sabe todas as coisas!
As pessoas riram do velho. Elas sempre souberam que ele era um pouco louco. Mas,
quinze dias depois, de repente, numa noite, o cavalo voltou. Ele não havia sido roubado, ele havia fugido para a floresta. E não apenas isso, ele trouxera uma dúzia de cavalos selvagens consigo. Novamente, as pessoas se reuniram e disseram:
- Velho, você estava certo. Não se trata de uma desgraça, na verdade provou ser uma benção.
O velho disse:
- Vocês estão se adiantando mais uma vez. Apenas digam que o cavalo está de volta... Quem poderá saber se é uma benção ou não? Deus sabe todas as coisas! Este é apenas um fragmento. Se você lê uma única palavra de uma sentença, como poderá julgar todo o livro?
Desta vez, as pessoas não podiam dizer muito, mas interiormente sabiam que ele estava errado. Doze lindos cavalos tinham vindo...
O velho tinha um único filho, que começou a treinar os cavalos selvagens. Apenas uma semana mais tarde, ele caiu de um cavalo e fraturou as pernas. As pessoas se reuniram e, mais uma vez, julgaram. Elas disseram:
- Você tinha razão novamente. Foi uma desgraça. Seu único filho perdeu o uso das pernas, e na sua velhice ele era seu único amparo. Agora você está mais pobre do que nunca.
O velho disse:
- Vocês estão obcecados por julgamento. Não se adiantem tanto. Digam apenas que meu filho fraturou as pernas. Ninguém sabe se isso é uma desgraça ou uma benção. A vida vem em fragmentos; mais que isso, nunca é dado. Deus sabe todas as coisas!
Aconteceu que, depois de algumas semanas, o país entrou em guerra, e todos os jovens da aldeia foram forçados a se alistar. Somente o filho do velho foi deixado para trás, pois se recuperava das fraturas. A cidade inteira estava chorando, se lamentando porque aquela era uma luta perdida e sabiam que a maior parte dos jovens jamais voltaria.
Elas vieram até o velho e disseram:
- Você tinha razão, velho. Aquilo se revelou uma benção. Seu filho pode estar aleijado, mas ainda está com você. Nossos filhos se foram para sempre.
O velho disse:
- Vocês continuam julgando. Ninguém sabe! Digam apenas que seus filhos foram forçados a entrar para o exército e que meu filho não foi. Mas somente Deus sabe
se isso é uma benção ou uma desgraça. Na verdade, a jornada nunca chega ao fim. Um caminho termina e outro começa: uma porta se fecha, outra se abre. Aqueles que não julgam estão satisfeitos simplesmente em viver o momento presente e nele crescer... Somente eles são capazes de caminhar com Deus.
Temos o costume de sermos precipitados em tudo quanto vamos fazer ou dizer, e estamos sempre julgando imediatamente, ou com a nossa língua ou com as nossas
mãos. E com tais julgamentos precipitados e atitudes impensadas, sempre cometemos grandes injustiças que só percebemos mais tarde e, muitas vezes, nada podemos fazer. Veja, são raros os momentos em que paramos para raciocinar e pedir a Deus a direção certa e o modo correto de como proceder.
Na próxima vez que você for tirar alguma conclusão apressada sobre um assunto ou sobre uma pessoa, se lembre desta mensagem. Deus sabe todas as coisas!
Choque de Gerações e a Música na Igreja
Davi Liepkan (baseado em idéia de Paul Neeley)
Pastor da Igreja Batista de Santa Bárbara d´Oeste - SP
Transcrito da Revista Atitude - 3º Trimestre/04 - p.87
Um velho fazendeiro foi para a cidade no domingo, e resolveu entrar numa igreja grande para ver como era. Quando voltou para casa, a sua esposa Marta perguntou-lhe como foi o culto. Ele disse:
- Foi bom. Eles cantaram HINOS NORMAIS e uns CÂNTICOS.
- Qual a diferença? - perguntou-lhe a esposa.
Então o homem respondeu:
- Se eu canto assim: Marta, as vacas estão comendo o milho - isso é HINO NORMAL. Agora, se eu canto assim: Marta, Marta, Marta, Marta, oh Marta! As vacas, as vacas, as vacas, sim as vacas! Elas estão, sim estão, estão e estão, comendo, comendo, ah, comendo (volto ao início), o milho, o milho, o maravilhoso milho, o milho, milho, milho....- e se eu cantar desse jeito repetindo várias vezes, com uns 12 jovens de microfone na mão lá na frente, então isso é CÂNTICO.
Marta ficou intrigada e foi fazer café.
Um jovem fazendeiro recém-convertido também foi à cidade e entrou na mesma. Quando voltou, começou a falar do culto da igreja grande para a jovem esposa, também chamada Marta. Ele contou que lá eles cantaram CÂNTICOS NORMAIS e uns tais HINOS. Para explicar a diferença, ele disse:
- Se eu cantar desse jeito: "Marta, Marta, as vacas estão comendo, estão comendo o milho" - isso é um CÂNTICO NORMAL. Agora, se eu cantar: Marta, oh, querida Marta! Ouve, tu, meu clamor. Que novas tenho para dar! Estiveste a perguntar onde as vacas poderiam estar em seu bovino fulgor? Engodadas, as tais, foram pelo poder das trevas a estar, oh, amantíssima Marta, o milho a degustar. Isso é HINO. Mas só se tiver umas quatro ou cinco partes que nem essa, enquanto uma mulher lá na frente balança a mão no ar olhando de rabo de olho para a organista.
Marta ficou intrigada e foi buscar refrigerante.
Pastor da Igreja Batista de Santa Bárbara d´Oeste - SP
Transcrito da Revista Atitude - 3º Trimestre/04 - p.87
Um velho fazendeiro foi para a cidade no domingo, e resolveu entrar numa igreja grande para ver como era. Quando voltou para casa, a sua esposa Marta perguntou-lhe como foi o culto. Ele disse:
- Foi bom. Eles cantaram HINOS NORMAIS e uns CÂNTICOS.
- Qual a diferença? - perguntou-lhe a esposa.
Então o homem respondeu:
- Se eu canto assim: Marta, as vacas estão comendo o milho - isso é HINO NORMAL. Agora, se eu canto assim: Marta, Marta, Marta, Marta, oh Marta! As vacas, as vacas, as vacas, sim as vacas! Elas estão, sim estão, estão e estão, comendo, comendo, ah, comendo (volto ao início), o milho, o milho, o maravilhoso milho, o milho, milho, milho....- e se eu cantar desse jeito repetindo várias vezes, com uns 12 jovens de microfone na mão lá na frente, então isso é CÂNTICO.
Marta ficou intrigada e foi fazer café.
Um jovem fazendeiro recém-convertido também foi à cidade e entrou na mesma. Quando voltou, começou a falar do culto da igreja grande para a jovem esposa, também chamada Marta. Ele contou que lá eles cantaram CÂNTICOS NORMAIS e uns tais HINOS. Para explicar a diferença, ele disse:
- Se eu cantar desse jeito: "Marta, Marta, as vacas estão comendo, estão comendo o milho" - isso é um CÂNTICO NORMAL. Agora, se eu cantar: Marta, oh, querida Marta! Ouve, tu, meu clamor. Que novas tenho para dar! Estiveste a perguntar onde as vacas poderiam estar em seu bovino fulgor? Engodadas, as tais, foram pelo poder das trevas a estar, oh, amantíssima Marta, o milho a degustar. Isso é HINO. Mas só se tiver umas quatro ou cinco partes que nem essa, enquanto uma mulher lá na frente balança a mão no ar olhando de rabo de olho para a organista.
Marta ficou intrigada e foi buscar refrigerante.
Dicas para a Vida
1) Nunca perca uma oportunidade de fazer xixi. Você nunca sabe quando será a próxima.
2) Quando você cometer um erro, tente consertá-lo imediatamente. É mais fácil engolir um sapo novo do que um velho.
3) Todo mundo parece normal até que você fica íntimo.
4) 6 palavras que todos deveriam aprender caso queiram ter um relacionamento que dure mais do que 10 dias numa praia chuvosa: 'desculpe', 'sim querida' e 'você tem razão'.
5) Nunca faça tatuagens ou corte o cabelo depois de ter tomado mais do que 5 cervejas.
6) Algumas pessoas trabalham nos bastidores, outras tocam na orquestra, algumas dirigem a orquestra, outras cantam, algumas estão na platéia para criticar, outras para aplaudir. Descubra quem você é e onde você está.
7) Se você acordou respirando hoje de manhã, pare de reclamar e fique alegre, porque alguém te deu mais uma chance.
2) Quando você cometer um erro, tente consertá-lo imediatamente. É mais fácil engolir um sapo novo do que um velho.
3) Todo mundo parece normal até que você fica íntimo.
4) 6 palavras que todos deveriam aprender caso queiram ter um relacionamento que dure mais do que 10 dias numa praia chuvosa: 'desculpe', 'sim querida' e 'você tem razão'.
5) Nunca faça tatuagens ou corte o cabelo depois de ter tomado mais do que 5 cervejas.
6) Algumas pessoas trabalham nos bastidores, outras tocam na orquestra, algumas dirigem a orquestra, outras cantam, algumas estão na platéia para criticar, outras para aplaudir. Descubra quem você é e onde você está.
7) Se você acordou respirando hoje de manhã, pare de reclamar e fique alegre, porque alguém te deu mais uma chance.
Dedicação é a capacidade de se entregar à realização de um objetivo.
Não conheço ninguém que tenha progredido na carreira sem trabalhar pelo menos doze horas por dia nos primeiros anos. Não conheço ninguém que conseguiu realizar seu sonho sem sacrificar sábados e domingos pelo menos uma centena de vezes. Da mesma forma, se você quiser construir uma relação amiga com seus filhos, terá de se dedicar a isso, superar o cansaço, arrumar tempo para ficar com eles, deixar de lado o orgulho e o comodismo. Se quiser um casamento gratificante, terá de investir tempo, energia e sentimentos nesse objetivo. O sucesso é construído à noite! Durante o dia você faz o que todos fazem.
Mas, para conseguir um resultado diferente da maioria, você tem de ser especial. Se fizer igual a todo mundo, obterá os mesmos resultados. Não se compare à maioria, pois, infelizmente, ela não é modelo de sucesso.
Se você quiser atingir uma meta especial, terá de estudar no horário em que os outros estão tomando chope com batatas fritas. Terá de planejar, enquanto os outros permanecem à frente da televisão. Terá de trabalhar, enquanto os outros tomam sol à beira da piscina. A realização de um sonho depende da dedicação. Há muita gente que espera que o sonho se realize por mágica. Mas toda mágica é ilusão. E ilusão não tira ninguém do lugar onde está. Ilusão é combustível de perdedores.
Silvana Mello
Não conheço ninguém que tenha progredido na carreira sem trabalhar pelo menos doze horas por dia nos primeiros anos. Não conheço ninguém que conseguiu realizar seu sonho sem sacrificar sábados e domingos pelo menos uma centena de vezes. Da mesma forma, se você quiser construir uma relação amiga com seus filhos, terá de se dedicar a isso, superar o cansaço, arrumar tempo para ficar com eles, deixar de lado o orgulho e o comodismo. Se quiser um casamento gratificante, terá de investir tempo, energia e sentimentos nesse objetivo. O sucesso é construído à noite! Durante o dia você faz o que todos fazem.
Mas, para conseguir um resultado diferente da maioria, você tem de ser especial. Se fizer igual a todo mundo, obterá os mesmos resultados. Não se compare à maioria, pois, infelizmente, ela não é modelo de sucesso.
Se você quiser atingir uma meta especial, terá de estudar no horário em que os outros estão tomando chope com batatas fritas. Terá de planejar, enquanto os outros permanecem à frente da televisão. Terá de trabalhar, enquanto os outros tomam sol à beira da piscina. A realização de um sonho depende da dedicação. Há muita gente que espera que o sonho se realize por mágica. Mas toda mágica é ilusão. E ilusão não tira ninguém do lugar onde está. Ilusão é combustível de perdedores.
Silvana Mello
De: Diretor-Presidente
Para: Gerente
Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de evento que ocorre a cada 78anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fabrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu. Sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um documentário sobre o cometa Halley. _______________________________________________________________
De: Gerente
Para: Supervisor
Por ordem do diretor-presidente, na sexta feira, às 17horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor,reúna os funcionários, todos com capacete de segurança e encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nu. _______________________________________________________________
De: Supervisor
Para: Chefe de Produção
A convite do nosso querido diretor, na sexta feira às 17horas o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu no refeitório da fabrica usando capacete, pois vai se apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica. _______________________________________________________________
De: Chefe de Produção
Para: Mestre
Na sexta feira, às 17 horas, o diretor, pela primeira vez em78 anos, vai aparecer no refeitório da fabrica para filmar o Halley nu, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor levará a banda para o pátio da fábrica. _______________________________________________________________
De: Mestre
Para: Funcionário
Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio na próxima sexta feira, às 17 horas, pois o manda chuva (diretor) e o senhor Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, é para ir ao refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 78 anos. _______________________________________________________________
E finalmente...
No quadro de avisos:
Na sexta feira o presidente fará 78 anos, e liberou os funcionários para a festa, às 17 horas, no refeitório. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto no pátio, mesmo na chuva...
Para: Gerente
Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de evento que ocorre a cada 78anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fabrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu. Sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um documentário sobre o cometa Halley. _______________________________________________________________
De: Gerente
Para: Supervisor
Por ordem do diretor-presidente, na sexta feira, às 17horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor,reúna os funcionários, todos com capacete de segurança e encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nu. _______________________________________________________________
De: Supervisor
Para: Chefe de Produção
A convite do nosso querido diretor, na sexta feira às 17horas o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu no refeitório da fabrica usando capacete, pois vai se apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica. _______________________________________________________________
De: Chefe de Produção
Para: Mestre
Na sexta feira, às 17 horas, o diretor, pela primeira vez em78 anos, vai aparecer no refeitório da fabrica para filmar o Halley nu, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor levará a banda para o pátio da fábrica. _______________________________________________________________
De: Mestre
Para: Funcionário
Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio na próxima sexta feira, às 17 horas, pois o manda chuva (diretor) e o senhor Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, é para ir ao refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 78 anos. _______________________________________________________________
E finalmente...
No quadro de avisos:
Na sexta feira o presidente fará 78 anos, e liberou os funcionários para a festa, às 17 horas, no refeitório. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto no pátio, mesmo na chuva...
Candidatos a Pastor
Alguém, ironizando, os nossos critérios na avaliação de quem é capacitado para corresponder às expectativas de uma igreja com
relação ao pastorado imaginou o seguinte:
Eis o relatório de uma comissão de sucessão pastoral a igreja, sobre os possiveis candidados ao ministério da mesma.
NOÉ: Tem 120 anos de experiência em pregação, mas nenhum convertido.
MOISÉS: gagueja e sua última congregação disse que perde a paciência por pequenas coisas.
ABRAÃO: Saiu para o Egito durante tempos difíceis. Soubemos que se meteu em problemas com as autoridades enquanto tentava se safar de forma mentirosa.
DAVI: Tem um caráter moral inaceitável. Poderia até ter sido considerado para a posição de Ministro de Música, se não tivesse sucumbido.
SALOMÃO: Tem uma reputação de sábio, mas falha em colocar em prática o que prega.
ELIAS: Provou ser inconsistente, e é conhecido por afrouxar quando submetido a pressões.
OSÉIAS: Sua vida familiar está em pedaços. Divorciado, casou-se com uma prostituta.
JEREMIAS: Muito emocional e alarmista; alguns dizem que é uma dor de cabeça.
AMÓS: Vem de um passado no interior. Melhor seria se continuasse por lá.
JOÃO: Autodenomina-se Batista, mas não tem tato e se veste como um hippie. Não se sentiria bem num jantar da Igreja.
PEDRO: Tem um temperamento forte, e dizem até mesmo que ouviram-no negar a Cristo publicamente.
PAULO: Pensamos que ele também não tato. Por demais duro, sua aparência é feia, e suas pregações são muito longas.
TIMÓTEO: Tem potencial, mas é muito jovem para a posição.
JESUS: Tem a tendência de ofender os membros da Igreja quando prega, especialmente os teólogos. É muito controvertido. É muito
controvertido. Até mesmo ofendeu esta comissão com suas perguntas desconfortáveis.
JUDAS: Pareceu ser bem prático, cooperador, bom com finanças, pensa nos pobres, e se veste bem. Todos nós concordamos haver encontrado o homem que estávamos procurando para preencher o cargo de pastor-presidente.
Conclusão:
Que aplicações práticas nós podemos tirar disso tudo:
"Como cristãos, devemos sempre nos lembrar de que o Senhor nos chamou para si, não por causa de nossas virtudes, mas a despeito de
nossos defeitos." Thomas Watson.
"Uma vez nascido na alma, o amor de Deus que elege nunca morre." Thomas Watson.
"Deus usa pessoas, apesar do que somos..... devido sua imensa graça"
relação ao pastorado imaginou o seguinte:
Eis o relatório de uma comissão de sucessão pastoral a igreja, sobre os possiveis candidados ao ministério da mesma.
NOÉ: Tem 120 anos de experiência em pregação, mas nenhum convertido.
MOISÉS: gagueja e sua última congregação disse que perde a paciência por pequenas coisas.
ABRAÃO: Saiu para o Egito durante tempos difíceis. Soubemos que se meteu em problemas com as autoridades enquanto tentava se safar de forma mentirosa.
DAVI: Tem um caráter moral inaceitável. Poderia até ter sido considerado para a posição de Ministro de Música, se não tivesse sucumbido.
SALOMÃO: Tem uma reputação de sábio, mas falha em colocar em prática o que prega.
ELIAS: Provou ser inconsistente, e é conhecido por afrouxar quando submetido a pressões.
OSÉIAS: Sua vida familiar está em pedaços. Divorciado, casou-se com uma prostituta.
JEREMIAS: Muito emocional e alarmista; alguns dizem que é uma dor de cabeça.
AMÓS: Vem de um passado no interior. Melhor seria se continuasse por lá.
JOÃO: Autodenomina-se Batista, mas não tem tato e se veste como um hippie. Não se sentiria bem num jantar da Igreja.
PEDRO: Tem um temperamento forte, e dizem até mesmo que ouviram-no negar a Cristo publicamente.
PAULO: Pensamos que ele também não tato. Por demais duro, sua aparência é feia, e suas pregações são muito longas.
TIMÓTEO: Tem potencial, mas é muito jovem para a posição.
JESUS: Tem a tendência de ofender os membros da Igreja quando prega, especialmente os teólogos. É muito controvertido. É muito
controvertido. Até mesmo ofendeu esta comissão com suas perguntas desconfortáveis.
JUDAS: Pareceu ser bem prático, cooperador, bom com finanças, pensa nos pobres, e se veste bem. Todos nós concordamos haver encontrado o homem que estávamos procurando para preencher o cargo de pastor-presidente.
Conclusão:
Que aplicações práticas nós podemos tirar disso tudo:
"Como cristãos, devemos sempre nos lembrar de que o Senhor nos chamou para si, não por causa de nossas virtudes, mas a despeito de
nossos defeitos." Thomas Watson.
"Uma vez nascido na alma, o amor de Deus que elege nunca morre." Thomas Watson.
"Deus usa pessoas, apesar do que somos..... devido sua imensa graça"
A Fábula dos Porcos Assados
O texto original deste trabalho, circulou entre os alunos do curso de pós-graduação da Universidade de Piracicaba em 1981.
A sutileza com que o autor satiriza um dos problemas de nossos tempos fez com que imediatamente o texto chamasse a atenção de alunos e professores, convertendo-se em tema de conversas e debates.
Aos leitores, a Fábula dos Porcos Assados:
Uma das possíveis variações de uma velha história sobre a origem do assado é a seguinte:
Certa vez, aconteceu um incêndio num bosque onde havia alguns porcos, que foram assados pelo fogo. Os homens acostumados a comer carne crua, experimentaram e acharam deliciosa a carne assada. A partir daí, toda vez que queriam comer porco assado, incendiavam um bosque..... até que descobriram um novo método.
Mas o que quero contar é o que aconteceu quando tentaram mudar o SISTEMA para implantar um novo. Fazia tempo que as coisas não iam lá muito bem: Às vezes os animais ficavam queimados demais ou parcialmente crus. O processo preocupava muito a todos, porque o SISTEMA falhava, as perdas ocasionadas eram muito grandes milhões eram os que se alimentavam de carne assada e também milhões os que ocupavam a tarefa de assá-los.
Portanto, o SISTEMA simplesmente não podia falhar.
Mas, curiosamente, quanto mais crescia a escala do processo, tanto mais parecia falhar e tanto maiores eram as perdas causadas. Em razão das inúmeras deficiências, aumentavam as queixas.
Já era um clamor geral a necessidade de reformar profundamente o SISTEMA. Congressos, Seminários, Conferências passaram a ser realizadas anualmente para buscar uma solução. Mas parece que não acertavam o melhoramento do mecanismo. Assim, no ano seguinte repetiam-se os congressos, seminários, conferências.
As causas do fracasso do SISTEMA, segundo os especialistas, eram atribuídas à disciplina dos porcos, que não permaneciam onde deveriam, ou à inconstante natureza do fogo, tão difícil de controlar, ou ainda às árvores, excessivamente verdes, ou à umidade da terra, ou ao serviço de informações meteorológicas, que não acertava o lugar, o momento e a quantidade de chuva ....
As causas eram, como se vê, difíceis de determinar - na verdade, o sistema para assar porcos era muito complexo.
Fora montada uma grande estrutura: maquinário diversificado; indivíduos dedicados exclusivamente a acender o fogo - incendiadores que eram também especializados (incendiadores da Zona Norte, da Zona Oeste, etc., incendiador de verão, de inverno etc.).
Havia especialistas também em ventos - os anemotécnicos.
Havia um Diretor Geral de Assamento e Alimentação Assada, um Diretor de Técnicas Ígneas (com seu Conselho Geral de Assessores), um Administrador Geral de Reflorestamento, uma Comissão Nacional de Treinamento Profissional em Porcologia, um Instituto Superior de Cultura e Técnicas Alimentícias (ISCUTA) e o Bureau Orientador de Reformas Igneooperativas. Havia sido projetada e encontrava-se em plena atividade a formação de bosques e selvas, de acordo com as mais recentes técnicas de implantação utilizando-se regiões de baixa umidade e onde os ventos não soprariam
mais que três hora seguidas. Eram milhões de pessoas trabalhando na preparação dos bosques, que logo seriam incendiados.
Havia especialistas estrangeiros estudado a importação das melhores árvores e sementes, fogo antes do incêndio, além de mecanismos para deixá-los sair apenas no momento oportuno. Foram formados professores especializados na construção dessas instalações. Pesquisadores trabalhavam para as universidades que preparavam os professores especializados na construção das instalações para os porcos; fundações apoiavam os pesquisadores que trabalhavam para as universidades que preparavam professores especializados na construção das instalações para porcos, etc.
As soluções que os congressos sugeriam eram, por exemplo, aplicar triangulamente o fogo depois de atingida determinada velocidade do vento, soltar os porcos 15 minutos antes que o incêndio médio da floresta atingisse 47 graus, posicionar ventiladores gigantes em direção oposta à do vento, de forma a direcionar o fogo, etc.
Não é preciso dizer que poucos especialistas estavam de acordo entre si, e que cada um embasava suas idéias em dados e pesquisas específicos.
Um dia um incendiador categoria AB/SODM-VCH (ou seja, um incendiador do bosques especializado em sudoeste diurno, matutino, com bacharelado em verão chuvoso), chamado João Bom-Senso, resolveu dizer que o problema era muito fácil de ser resolvido - bastava, primeiramente, matar o porco escolhido, limpando e cortando adequadamente o animal, colocando-o então sobre uma armação metálica sobre brasas, até que o efeito do calor - e não as chamas - assasse a carne.
Tendo sido informado sobre as idéias do funcionário, o Diretor Geral de Assamento mandou chamá-lo ao seu gabinete, e depois de ouvi-lo pacientemente, disse-lhe:
- Tudo o que o senhor disse está muito bem, mas não funciona na prática.
O que o senhor faria, por exemplo, com os anemotécnicos, caso viéssemos a aplicar sua teoria? Onde seria empregado todo o conhecimento dos acendedores de diversas especialidades ?
- Não sei - disse João.
- E os especialistas em sementes? Em árvores importadas? E os desenhistas de instalações para porcos, com suas máquinas purificadoras automáticas de ar?
- Não sei.
- E os anemotécnicos que levaram ano especializando-se no exterior, e cuja formação custou tanto dinheiro ao país? Vou mandá-los limpar porquinhos? E os conferencistas e estudiosos, que ano após ano tem trabalho no Programa de Reforma e Melhoramentos? Que faço com eles, se a sua solução resolver tudo?
Hein ?
- Não sei - repetiu João, encabulado.
- O senhor percebe agora que a sua idéia não vem ao encontro daquilo de que necessitamos? O senhor não vê, que se tudo fosse tão simples, nossos especialistas já teriam encontrado a solução a muito mais tempo atrás? O senhor com certeza compreende que eu não posso simplesmente convocar os anemotécnicos e dizer-lhes que tudo se resume a utilizar brasinhas, sem chamas! O que o senhor espera que eu faça com os quilômetros de bosques já preparados, cujas árvores não dão frutos nem tem folhas para dar sombra? Vamos, diga-me.
- Não sei, não senhor.
- Diga-me, nossos três engenheiros em Porcopirotecnia, o senhor não considera que sejam personalidades científicas do mais extraordinário valor ?
- Sim, parece que sim.
- Pois então. O simples fato de possuirmos valiosos engenheiros em Porcopirotecnia indica que nosso sistema é muito bom. O que eu faria com indivíduos tão importantes para o país ?
- Não sei.
- Viu? O senhor tem que trazer soluções para certos problemas específicos - por exemplo, como melhorar as anemotécnicas atualmente utilizadas, como obter mais rapidamente acendedores de Oeste (nossa maior carência), como construir instalações para porcos com mais de sete andares. Temos que melhorar o sistema, e não transformá-lo radicalmente, o senhor entende? Ao senhor, falta-lhe sensatez !
- Realmente, eu estou perplexo! - respondeu João.
- Bem, agora que o senhor conhece as dimensões do problema, não saia dizendo por aí que pode resolver tudo. O problema é bem mais sério e complexo do que o senhor imagina. Agora, entre nós, devo recomendar-lhe que não insista nessa sua idéia - isso poderia trazer problemas para o senhor no seu cargo.
Não por mim, o senhor entende. Eu falo isso para o seu próprio bem, porque eu o compreendo, entendo perfeitamente o seu posicionamento, mas o senhor sabe que pode encontrar outro superior menos compreensivo, não é mesmo ?
João Bom-Senso, coitado, não falou mais um "A".
Sem despedir-se, meio atordoado, meio assustado com sua sensação de estar caminhando de cabeça para baixo, saiu de fininho e ninguém nunca mais o viu.
Por isso é que até hoje se diz, quando há reuniões de Reforma e Melhoramentos, que falta o Bom-Senso.
A sutileza com que o autor satiriza um dos problemas de nossos tempos fez com que imediatamente o texto chamasse a atenção de alunos e professores, convertendo-se em tema de conversas e debates.
Aos leitores, a Fábula dos Porcos Assados:
Uma das possíveis variações de uma velha história sobre a origem do assado é a seguinte:
Certa vez, aconteceu um incêndio num bosque onde havia alguns porcos, que foram assados pelo fogo. Os homens acostumados a comer carne crua, experimentaram e acharam deliciosa a carne assada. A partir daí, toda vez que queriam comer porco assado, incendiavam um bosque..... até que descobriram um novo método.
Mas o que quero contar é o que aconteceu quando tentaram mudar o SISTEMA para implantar um novo. Fazia tempo que as coisas não iam lá muito bem: Às vezes os animais ficavam queimados demais ou parcialmente crus. O processo preocupava muito a todos, porque o SISTEMA falhava, as perdas ocasionadas eram muito grandes milhões eram os que se alimentavam de carne assada e também milhões os que ocupavam a tarefa de assá-los.
Portanto, o SISTEMA simplesmente não podia falhar.
Mas, curiosamente, quanto mais crescia a escala do processo, tanto mais parecia falhar e tanto maiores eram as perdas causadas. Em razão das inúmeras deficiências, aumentavam as queixas.
Já era um clamor geral a necessidade de reformar profundamente o SISTEMA. Congressos, Seminários, Conferências passaram a ser realizadas anualmente para buscar uma solução. Mas parece que não acertavam o melhoramento do mecanismo. Assim, no ano seguinte repetiam-se os congressos, seminários, conferências.
As causas do fracasso do SISTEMA, segundo os especialistas, eram atribuídas à disciplina dos porcos, que não permaneciam onde deveriam, ou à inconstante natureza do fogo, tão difícil de controlar, ou ainda às árvores, excessivamente verdes, ou à umidade da terra, ou ao serviço de informações meteorológicas, que não acertava o lugar, o momento e a quantidade de chuva ....
As causas eram, como se vê, difíceis de determinar - na verdade, o sistema para assar porcos era muito complexo.
Fora montada uma grande estrutura: maquinário diversificado; indivíduos dedicados exclusivamente a acender o fogo - incendiadores que eram também especializados (incendiadores da Zona Norte, da Zona Oeste, etc., incendiador de verão, de inverno etc.).
Havia especialistas também em ventos - os anemotécnicos.
Havia um Diretor Geral de Assamento e Alimentação Assada, um Diretor de Técnicas Ígneas (com seu Conselho Geral de Assessores), um Administrador Geral de Reflorestamento, uma Comissão Nacional de Treinamento Profissional em Porcologia, um Instituto Superior de Cultura e Técnicas Alimentícias (ISCUTA) e o Bureau Orientador de Reformas Igneooperativas. Havia sido projetada e encontrava-se em plena atividade a formação de bosques e selvas, de acordo com as mais recentes técnicas de implantação utilizando-se regiões de baixa umidade e onde os ventos não soprariam
mais que três hora seguidas. Eram milhões de pessoas trabalhando na preparação dos bosques, que logo seriam incendiados.
Havia especialistas estrangeiros estudado a importação das melhores árvores e sementes, fogo antes do incêndio, além de mecanismos para deixá-los sair apenas no momento oportuno. Foram formados professores especializados na construção dessas instalações. Pesquisadores trabalhavam para as universidades que preparavam os professores especializados na construção das instalações para os porcos; fundações apoiavam os pesquisadores que trabalhavam para as universidades que preparavam professores especializados na construção das instalações para porcos, etc.
As soluções que os congressos sugeriam eram, por exemplo, aplicar triangulamente o fogo depois de atingida determinada velocidade do vento, soltar os porcos 15 minutos antes que o incêndio médio da floresta atingisse 47 graus, posicionar ventiladores gigantes em direção oposta à do vento, de forma a direcionar o fogo, etc.
Não é preciso dizer que poucos especialistas estavam de acordo entre si, e que cada um embasava suas idéias em dados e pesquisas específicos.
Um dia um incendiador categoria AB/SODM-VCH (ou seja, um incendiador do bosques especializado em sudoeste diurno, matutino, com bacharelado em verão chuvoso), chamado João Bom-Senso, resolveu dizer que o problema era muito fácil de ser resolvido - bastava, primeiramente, matar o porco escolhido, limpando e cortando adequadamente o animal, colocando-o então sobre uma armação metálica sobre brasas, até que o efeito do calor - e não as chamas - assasse a carne.
Tendo sido informado sobre as idéias do funcionário, o Diretor Geral de Assamento mandou chamá-lo ao seu gabinete, e depois de ouvi-lo pacientemente, disse-lhe:
- Tudo o que o senhor disse está muito bem, mas não funciona na prática.
O que o senhor faria, por exemplo, com os anemotécnicos, caso viéssemos a aplicar sua teoria? Onde seria empregado todo o conhecimento dos acendedores de diversas especialidades ?
- Não sei - disse João.
- E os especialistas em sementes? Em árvores importadas? E os desenhistas de instalações para porcos, com suas máquinas purificadoras automáticas de ar?
- Não sei.
- E os anemotécnicos que levaram ano especializando-se no exterior, e cuja formação custou tanto dinheiro ao país? Vou mandá-los limpar porquinhos? E os conferencistas e estudiosos, que ano após ano tem trabalho no Programa de Reforma e Melhoramentos? Que faço com eles, se a sua solução resolver tudo?
Hein ?
- Não sei - repetiu João, encabulado.
- O senhor percebe agora que a sua idéia não vem ao encontro daquilo de que necessitamos? O senhor não vê, que se tudo fosse tão simples, nossos especialistas já teriam encontrado a solução a muito mais tempo atrás? O senhor com certeza compreende que eu não posso simplesmente convocar os anemotécnicos e dizer-lhes que tudo se resume a utilizar brasinhas, sem chamas! O que o senhor espera que eu faça com os quilômetros de bosques já preparados, cujas árvores não dão frutos nem tem folhas para dar sombra? Vamos, diga-me.
- Não sei, não senhor.
- Diga-me, nossos três engenheiros em Porcopirotecnia, o senhor não considera que sejam personalidades científicas do mais extraordinário valor ?
- Sim, parece que sim.
- Pois então. O simples fato de possuirmos valiosos engenheiros em Porcopirotecnia indica que nosso sistema é muito bom. O que eu faria com indivíduos tão importantes para o país ?
- Não sei.
- Viu? O senhor tem que trazer soluções para certos problemas específicos - por exemplo, como melhorar as anemotécnicas atualmente utilizadas, como obter mais rapidamente acendedores de Oeste (nossa maior carência), como construir instalações para porcos com mais de sete andares. Temos que melhorar o sistema, e não transformá-lo radicalmente, o senhor entende? Ao senhor, falta-lhe sensatez !
- Realmente, eu estou perplexo! - respondeu João.
- Bem, agora que o senhor conhece as dimensões do problema, não saia dizendo por aí que pode resolver tudo. O problema é bem mais sério e complexo do que o senhor imagina. Agora, entre nós, devo recomendar-lhe que não insista nessa sua idéia - isso poderia trazer problemas para o senhor no seu cargo.
Não por mim, o senhor entende. Eu falo isso para o seu próprio bem, porque eu o compreendo, entendo perfeitamente o seu posicionamento, mas o senhor sabe que pode encontrar outro superior menos compreensivo, não é mesmo ?
João Bom-Senso, coitado, não falou mais um "A".
Sem despedir-se, meio atordoado, meio assustado com sua sensação de estar caminhando de cabeça para baixo, saiu de fininho e ninguém nunca mais o viu.
Por isso é que até hoje se diz, quando há reuniões de Reforma e Melhoramentos, que falta o Bom-Senso.
Teste para Casados
Se você é casado ou pretende entrar para o time, meu amigo, deve saber que o segredo de tudo, ou quase tudo, está em fazer feliz a sua mulher. Sua mulher estando feliz, sua vida será ótima. Para ajudá-lo foi criado o sistema de pontos. Faça algo que ela gosta e você ganha pontos, do contrário os pontos são subtraídos. Você não ganha pontos por fazer algo que ela já espera.
Funciona assim:
1 - Tarefas simples
* Você faz a cama (+1)
* Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (0)
* Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o lençol (-1)
* Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
* Você troca o papel higiênico que acabou (0)
* O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel (-1)
* Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro (-2)
* Você vai no mercado só pra comprar papel higiênico que acabou (+5)
* Na chuva (+ 8)
* Mas retorna com cerveja (-15)
* Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho estranho(0)
* Você levanta de noite mas o barulho não foi nada (0)
* Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
* Você mata o rato (+10)
* Não era propriamente um rato, era o hamster de estimação(-40)
2 - Social
* Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
* Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
* Entre os amigos está uma mulher chamada Shirley (-4)
* Shirley é alta e magra (-16)
* Shirley o conhece (-180)
3 - O aniversário dela
* Você a leva para jantar fora (0)
* Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
* É o restaurante de sempre (-2)
* É um boteco (-3)
* É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4 - Passeios com amigos
* Você sai com um amigo (-5)
* O amigo é solteiro (-14)
* O amigo é cheio de namoradas (-27)
* O amigo dirige um conversível (-180)
* A Shirley vai junto!!! (-500)
5 - Uma noite fora
* Você a leva para o cinema (+2)
* Para ver um filme que ela gosta (+4)
* Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
* Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
* O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
* Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
* Na saída do cinema você encontra com a Shirley e ela faz "aquela" cena (-Querido, há quanto tempo!!!) (-1.000)
6 - Grandes questões
* Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
* Você pensa antes de responder (-10)
* Você diz que não (-35) (Você provavelmente não foi sincero)
* Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-200) (Não devia dizer a palavra "gorda")
* Você faz comentários a respeito do corpo da Shirley(-800) (Aí vc abusou
mesmo!!!)
7 - Comunicação (ela quer contar algo)
* Você ouve com uma expressão atenta (0)
* Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
* Você ouve por mais que 30 minutos sem olhar em nenhum momento a TV
(+10)
* Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
* Você balbucia o nome da sua querida amiga, Shirley, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)
Conclusão
Você percebe que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim.
Basta um pouco de boa vontade E NÃO TER UMA AMIGA CHAMADA SHIRLEY (Ou qualquer outro nome, do sexo feminino)!!!!!
Funciona assim:
1 - Tarefas simples
* Você faz a cama (+1)
* Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (0)
* Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o lençol (-1)
* Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
* Você troca o papel higiênico que acabou (0)
* O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel (-1)
* Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro (-2)
* Você vai no mercado só pra comprar papel higiênico que acabou (+5)
* Na chuva (+ 8)
* Mas retorna com cerveja (-15)
* Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho estranho(0)
* Você levanta de noite mas o barulho não foi nada (0)
* Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
* Você mata o rato (+10)
* Não era propriamente um rato, era o hamster de estimação(-40)
2 - Social
* Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
* Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
* Entre os amigos está uma mulher chamada Shirley (-4)
* Shirley é alta e magra (-16)
* Shirley o conhece (-180)
3 - O aniversário dela
* Você a leva para jantar fora (0)
* Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
* É o restaurante de sempre (-2)
* É um boteco (-3)
* É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4 - Passeios com amigos
* Você sai com um amigo (-5)
* O amigo é solteiro (-14)
* O amigo é cheio de namoradas (-27)
* O amigo dirige um conversível (-180)
* A Shirley vai junto!!! (-500)
5 - Uma noite fora
* Você a leva para o cinema (+2)
* Para ver um filme que ela gosta (+4)
* Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
* Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
* O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
* Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
* Na saída do cinema você encontra com a Shirley e ela faz "aquela" cena (-Querido, há quanto tempo!!!) (-1.000)
6 - Grandes questões
* Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
* Você pensa antes de responder (-10)
* Você diz que não (-35) (Você provavelmente não foi sincero)
* Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-200) (Não devia dizer a palavra "gorda")
* Você faz comentários a respeito do corpo da Shirley(-800) (Aí vc abusou
mesmo!!!)
7 - Comunicação (ela quer contar algo)
* Você ouve com uma expressão atenta (0)
* Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
* Você ouve por mais que 30 minutos sem olhar em nenhum momento a TV
(+10)
* Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
* Você balbucia o nome da sua querida amiga, Shirley, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)
Conclusão
Você percebe que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim.
Basta um pouco de boa vontade E NÃO TER UMA AMIGA CHAMADA SHIRLEY (Ou qualquer outro nome, do sexo feminino)!!!!!
Conversa com Deus
Um dia, levantei-me de manhã cedo para assistir o nascer do sol. A beleza da criação divina estava além de qualquer descrição. Enquanto eu assistia, louvei a Deus pelo Seu belo trabalho. Sentado lá, senti a presença de Deus comigo.
Ele me perguntou, "Você me ama?"
Eu respondi, "É claro, Deus! Você é meu Senhor e Salvador!"
Então Ele perguntou, "Se você tivesse alguma dificuldade física, ainda assim Me amaria?"
Eu fiquei perplexo. Olhei para meus braços, pernas e para o resto do meu corpo e me perguntei quantas coisas eu não seria capaz de fazer, as coisas que eu dava por certas.
E eu respondi: "Seria difícil Senhor, mas eu ainda Te amaria."
Então o Senhor disse, "Se você fosse cego, ainda amaria minha criação?"
Como eu poderia amar algo sem a possibilidade de vê-lo?
Então eu pensei em todas as pessoas cegas no mundo e quantos deles ainda amaram Deus e Sua criação.
Então respondi: "É difícil pensar nisto, mas eu ainda Te amaria."
O Senhor então perguntou-me, "Se você fosse surdo, ainda ouviria minha palavra?"
Como poderia ouvir algo sendo surdo? Então eu entendi. Ouvir a palavra de Deus não é simplesmente usando os ouvidos, mas nossos corações.
Eu respondi: "Seria difícil, mas eu ainda ouviria a Tua palavra."
O Senhor então perguntou, "Se você fosse mudo, ainda louvaria Meu nome?"
Como poderia louvar sem uma voz? Então me ocorreu: Deus quer que cantemos de toda nossa alma e todo nosso coração. Não importa como possa parecer. E louvar a Deus não é sempre com uma canção, mas quando somos oprimidos, nós louvamos a Deus com nossas palavras de gratidão.
Então eu respondi, "Embora eu não pudesse fisicamente cantar, eu ainda louvaria teu nome."
E O Senhor perguntou, "Você realmente Me ama?"
Com coragem e forte convicção, eu respondi seguramente,
"Sim, Senhor! Eu te amo Tu és o único e verdadeiro Deus!"
Eu pensei ter respondido bem, mas então Deus perguntou,
"ENTÃO POR QUE PECAS?"
Eu respondi: "Porque sou apenas um humano. Não sou perfeito."
"ENTÃO PORQUE EM TEMPOS DE PAZ VOCÊ VAGUEIA AO LONGE? PORQUE SOMENTE EM TEMPOS DE PROBLEMAS VOCÊ ORA COM FERVOR?"
Sem respostas. Somente lágrimas.
O Senhor continuou: "Por que cantas somente nas confraternizações e nos retiros? Por que Me buscas somente nas horas de adoração? Por que Me perguntas coisas tão egoístas? Por que me fazes perguntas tão sem fé?"
As lágrimas continuavam a rolar em minha face.
"Por que você está com vergonha de mim?
Por que você não está espalhando as boas novas?
Por que em tempos de opressão, você chora a outros quando eu ofereço Meu ombro para você chorar nele?
Por que cria desculpas quando lhe dou oportunidades de servir em Meu nome?"
"Você é abençoado com vida. Eu não lhe fiz para que jogasse este presente fora. Eu lhe abençoei com talentos para Me servir, mas você continua a se virar. Eu revelei Minha palavra a você, mas você não progride em conhecimento.
Eu falei com você, mas seus ouvidos estavam fechados.
Eu mostrei minhas bênçãos, mas seus olhos se voltavam para outra direção. Eu lhe mandei servos, mas você se sentou ociosamente enquanto eles eram afastados.
Eu ouvi suas orações e respondi a todas elas."
Eu tentei responder, mas não havia resposta a ser dada.
"VOCÊ VERDADEIRAMENTE ME AMA?"
Eu não pude responder. Como eu poderia? Eu estava inacreditavelmente constrangido. Eu não tinha desculpa. O que eu poderia dizer? Quando meu coração chorou e as lágrimas brotaram, eu disse, "Por favor, perdoe-me Senhor. Eu não sou digno de ser seu filho"
O senhor respondeu, "Esta é Minha Graça, minha criança"
O Senhor respondeu: "Porque você é Minha criação.
Você é minha criança. Eu nunca te abandonarei.
Quando você chorar, Eu terei compaixão e chorarei com você.
Quando você estiver alegre, Eu vou rir com você.
Quando você estiver desanimado, Eu te encorajarei.
Quando você cair, Eu vou te levantar.
Quando você estiver cansado, Eu te carregarei.
Eu estarei com você até o final dos tempos, e te amarei para sempre."
Eu jamais chorara daquela maneira antes. Como pude ter sido tão frio? Como pude ter magoado Deus como fiz?
Eu perguntei a Deus, "Quanto me amas?"
Então, O Senhor esticou Seu braço e eu vi suas mãos com enormes buracos sangrentos. Logo, curvei-me aos pés de Jesus Cristo, meu Salvador, e, pela primeira vez eu orei verdadeiramente.
II Corintios 4:1 e 2 "Pelo que, tendo este ministério, segundo a misericórdia que nos foi feita, não desfalecemos; pelo contrário, rejeitamos as coisas que, por vergonhosas, se ocultam, não andando com astúcia, nem adulterando a palavra de Deus; antes, nos recomendamos à consciência de todo homem, na presença de Deus, pela manifestação da verdade."
Ele me perguntou, "Você me ama?"
Eu respondi, "É claro, Deus! Você é meu Senhor e Salvador!"
Então Ele perguntou, "Se você tivesse alguma dificuldade física, ainda assim Me amaria?"
Eu fiquei perplexo. Olhei para meus braços, pernas e para o resto do meu corpo e me perguntei quantas coisas eu não seria capaz de fazer, as coisas que eu dava por certas.
E eu respondi: "Seria difícil Senhor, mas eu ainda Te amaria."
Então o Senhor disse, "Se você fosse cego, ainda amaria minha criação?"
Como eu poderia amar algo sem a possibilidade de vê-lo?
Então eu pensei em todas as pessoas cegas no mundo e quantos deles ainda amaram Deus e Sua criação.
Então respondi: "É difícil pensar nisto, mas eu ainda Te amaria."
O Senhor então perguntou-me, "Se você fosse surdo, ainda ouviria minha palavra?"
Como poderia ouvir algo sendo surdo? Então eu entendi. Ouvir a palavra de Deus não é simplesmente usando os ouvidos, mas nossos corações.
Eu respondi: "Seria difícil, mas eu ainda ouviria a Tua palavra."
O Senhor então perguntou, "Se você fosse mudo, ainda louvaria Meu nome?"
Como poderia louvar sem uma voz? Então me ocorreu: Deus quer que cantemos de toda nossa alma e todo nosso coração. Não importa como possa parecer. E louvar a Deus não é sempre com uma canção, mas quando somos oprimidos, nós louvamos a Deus com nossas palavras de gratidão.
Então eu respondi, "Embora eu não pudesse fisicamente cantar, eu ainda louvaria teu nome."
E O Senhor perguntou, "Você realmente Me ama?"
Com coragem e forte convicção, eu respondi seguramente,
"Sim, Senhor! Eu te amo Tu és o único e verdadeiro Deus!"
Eu pensei ter respondido bem, mas então Deus perguntou,
"ENTÃO POR QUE PECAS?"
Eu respondi: "Porque sou apenas um humano. Não sou perfeito."
"ENTÃO PORQUE EM TEMPOS DE PAZ VOCÊ VAGUEIA AO LONGE? PORQUE SOMENTE EM TEMPOS DE PROBLEMAS VOCÊ ORA COM FERVOR?"
Sem respostas. Somente lágrimas.
O Senhor continuou: "Por que cantas somente nas confraternizações e nos retiros? Por que Me buscas somente nas horas de adoração? Por que Me perguntas coisas tão egoístas? Por que me fazes perguntas tão sem fé?"
As lágrimas continuavam a rolar em minha face.
"Por que você está com vergonha de mim?
Por que você não está espalhando as boas novas?
Por que em tempos de opressão, você chora a outros quando eu ofereço Meu ombro para você chorar nele?
Por que cria desculpas quando lhe dou oportunidades de servir em Meu nome?"
"Você é abençoado com vida. Eu não lhe fiz para que jogasse este presente fora. Eu lhe abençoei com talentos para Me servir, mas você continua a se virar. Eu revelei Minha palavra a você, mas você não progride em conhecimento.
Eu falei com você, mas seus ouvidos estavam fechados.
Eu mostrei minhas bênçãos, mas seus olhos se voltavam para outra direção. Eu lhe mandei servos, mas você se sentou ociosamente enquanto eles eram afastados.
Eu ouvi suas orações e respondi a todas elas."
Eu tentei responder, mas não havia resposta a ser dada.
"VOCÊ VERDADEIRAMENTE ME AMA?"
Eu não pude responder. Como eu poderia? Eu estava inacreditavelmente constrangido. Eu não tinha desculpa. O que eu poderia dizer? Quando meu coração chorou e as lágrimas brotaram, eu disse, "Por favor, perdoe-me Senhor. Eu não sou digno de ser seu filho"
O senhor respondeu, "Esta é Minha Graça, minha criança"
O Senhor respondeu: "Porque você é Minha criação.
Você é minha criança. Eu nunca te abandonarei.
Quando você chorar, Eu terei compaixão e chorarei com você.
Quando você estiver alegre, Eu vou rir com você.
Quando você estiver desanimado, Eu te encorajarei.
Quando você cair, Eu vou te levantar.
Quando você estiver cansado, Eu te carregarei.
Eu estarei com você até o final dos tempos, e te amarei para sempre."
Eu jamais chorara daquela maneira antes. Como pude ter sido tão frio? Como pude ter magoado Deus como fiz?
Eu perguntei a Deus, "Quanto me amas?"
Então, O Senhor esticou Seu braço e eu vi suas mãos com enormes buracos sangrentos. Logo, curvei-me aos pés de Jesus Cristo, meu Salvador, e, pela primeira vez eu orei verdadeiramente.
II Corintios 4:1 e 2 "Pelo que, tendo este ministério, segundo a misericórdia que nos foi feita, não desfalecemos; pelo contrário, rejeitamos as coisas que, por vergonhosas, se ocultam, não andando com astúcia, nem adulterando a palavra de Deus; antes, nos recomendamos à consciência de todo homem, na presença de Deus, pela manifestação da verdade."
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